Pietschis Pixel

Das EU-Rettungspaket

2011-08-02T22:05:00.001+02:00

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinem Hotel an.
Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten, und legt als Kaution einen 100€ Schein auf den Tresen.
- Der Hotelier gibt ihm einige Schlüssel.
- Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Eigentümer den Geldschein, rennt zum Metzger und bezahlt seine Schulden.
- Der Metzger nimmt das Geld und bezahlt den Bauern seine Schulden.
- Der Bauer geht zu seiner Stammkneipe um seine Schulden dort zu zahlen.
- Der Wirt schiebt den Schein einer Prostituierten zu, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
- Die Hure rennt zum Hotelier um ihre ausstehende Zimmerrechnung zu bezahlen mit dem 100€ Schein.
- Der Hotelier legt den 100€ Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket!

Quelle

Wimmelbild

2011-06-10T23:32:00.001+02:00

Was stimmt hier nicht?

Pädagogisch wertvoll

2011-06-10T23:19:00.001+02:00

Unser Lütter ist süchtig. Süchtig nach Leo Lausemaus. Ein Kinderbuch. Hat ihm die Oma immer abends kurz vorm Einschlafen vorgelesen. Zum Geburtstag fands die bucklige Verwandtschaft lustig, ihm gleich fünf Bücher davon zu schenken. Natürlich ist der Kurze vor Freude ausgeflippt.

Die Geschichten sind teilweise wirklich putzig und schön gezeichnet. Da gibt es z.B. “Leo Lausemaus will nicht schlafen”, “Leo Lausemaus will nicht essen”, “Leo Lausemaus will nicht baden”, “Leo Lausemaus wünscht sich eine Schwester” usw. Wobei wir das letztere nicht haben und mich mal

brennend interessieren würde, wie die das in einem Kinderbuch erklären. Sei´s drum, ich lese es ihm ja auch gerne vor, weil er schon mit der kleinen Maus sehr mitfühlt; zieht eine Schnute, wenn Leo traurig ist, oder lacht laut, wenn der Nager mal wieder irgendwelches irrwitziges Zeug macht.

Dann war ich letztens in der Spielwarenabteilung bei Karstadt und da gab es dann tatsächlich Leo-Lausemaus-Hörspiel-CD´s. Sohnemann hat zu seinem 2-jährigen so einen tragbaren Kindercdspieler mit vielen großen Knöpfen zum drauf-rum-hauen bekommen, also habe ich mal den Datenträger käuflich erworben. Das warso ca. vor vier Wochen.

Stand heute ist mein Nervenkostüm mittlerweile löchriger als ein Schweizer Käse. Die CD läuft in Dauerrotation 24/7. Aber das ist nicht das eigentliche Problem. Das kann ich alles noch ertragen. Was in mir aber neurale Explosionen auslöst, ist die Sprecherstimme von Leo. Wie üblich bei Hörspielen gibt es da den/die ErzählerIn. In diesem Fall ist es ein Mann mit einer angenehmen Baritonstimme, dem ich stundenlang zuhören könnte und der seinen Job wirklich gut macht (aber wer bin ich schon, als das ich das beurteilen könnte?). Dann gibt es noch Mama und Papa Lausemaus, wobei letzterer immer wirklich nur 2 – 3 Gastsätze bekommen hat und die Muttersprecherin sichtlich bemüht ist, für Ihren Lohn auch gute Arbeit abzuliefern.

Tja und dann ist da noch Leo.

Kennt Ihr noch Pippi Langstrumpf? Die Serie, die damals im Kinderprogramm der Öffentlich-Rechtlichen lief? Dann kennt ihr auch noch Tommy und Annika. Ob ihr es jetzt glaubt oder nicht, die Quäke von Annika (hysterisch) ist äqualivent zu dem des Leo´s auf der CD.

Auf der CD sind vier Folgen und eine davon heißt “Leo hat schlechte Laune”. Leo will dies und das nicht, Leo will eine Ente, Leo will ein Eis, Leo will Karusselfahren, Leo will nicht vom Karussel herunter, Leo will nicht nach Hause. Meine Finger zittern jetzt schon wieder vor Wut, während ich diese Zeilen schreibe. Ich weiß ja, das die Autoren es wirklich gut gemeint haben, das Kindern beigebracht werden soll, auf Ihre Eltern zu hören, keinen Unsinn zu machen, also der ganze pädagogisch wertvolle Schmusekurs, ABER:

Wenn das mein Sohn gewesen wäre, dann hätte ich ihn nach so einem Tag pädagogisch wertvoll den Arsch versohlt.

Im übrigen sind weitere Leo-Lausemaus-Bände in Vorbereitung:

Leo Lausemaus und sein erstes Tattoo

Leo Lausemaus überlebt eine Alkoholvergiftung

Leo Lausemaus und der Banküberfall

Leo Lausemaus und seine Abenteuer bei Facebook

Leo Lausemaus beantragt Hartz4

Ich bin raus…

Ich musste lachen…

2011-06-04T07:47:00.001+02:00

…wenn man schon selbst nix mehr hinkriegt, bedient man sich halt bei anderen:

Levelboss-Baby-LeChuck

Besser als das Original–Part1

2011-02-08T21:35:00.001+01:00

Hallo Welt, ja es gibt mich noch.

Schonmal ein kreatives Loch gehabt?

Genau! Das ist auch mein Problem – das Loch ist mittlerweile so tief, das es besser wäre, ich würde weiter nach unten buddeln, als mühselig raufzukraxeln. Dann wäre ich vermutlich schneller draussen.

Und bis es soweit ist, eröffne ich hiermit feierlich die Kategorie “Besser als das Original”.

Die Komplizien: Meine natürlich nicht objektive Meinung und YouTube.

Kleine subtile Änderungen am Beat; tolle Passagen, wo der Chor nochmal richtig druckvoll
zur Geltung kommt - ein rundes Ding eben, das nett anzuhören ist, sich nicht aufdrängt und
doch toll zum Mitwippen ist - ich mag dieses Lied...
Besser als das Original!

Was für ein Brett! Ich frage mich, warum in the hell die nicht diesen Remix zum Film genommen. Düster bedrohlich wabern die tiefen Bässe in Mark und Bein und passen sich
perfekt in die kalte und bedrohliche Pixelwelt von Tron ein. Daft Punks "Derezzed" ist an und für sich schon ein Brett, der Rework von Cryda Luv setzt dem ganzen allerdings die Krone auf. Besser als das Original!

Katy Perry paniert in Drum ´N´Bass! Genial!
Besser als das Original!

Brrr, da kriegen die Boxen Schüttelfrost. Die kleine unschuldige Rihanna, so nett und so kompakt, das man sie eigentlich nur lieb haben muß, zeigt in dem Remix von Chrispy
ihr böses Gesicht!
Besser als das Original!

Jonas – neue Updates aufgespielt

2010-07-21T23:58:00.001+02:00

Jonas auf Version 1.01 gebracht.

Folgende Fehler wurden behoben:

Vollständiges Album anzeigen

* Neue Gesichtsanimationen.

Kind beherrscht jetzt :”Böse schauen”, “nachdenklich schauen”, “überrascht schauen” und “dumm aus der Wäsche schauen”

* KI & Laufwege verbessert.

Kind möchte gerne selber mit Löffel und/oder Gabel essen.

Kind möchte gerne selber einen Turm aus Klötzchen bauen, schafft es aber immer nur zwei zu stapeln (-go to Gesichtsanimation “böse schauen”)

Kind wackelt wie Homer Simpsons durch die Gegend. Selbstaufstehundlosrenn-Modus implementiert – Abbruch allerdings meist nach wenigen Sekunden, da noch Fehler in Gleichgewichtsmodul. (-go to Gesichtsanimation “überrascht schauen”)

Vollständiges Album anzeigen

* Baderoutine eingefügt

Neue Updates in Kürze…

Tierquälerei@it´s best

2010-07-21T23:15:00.001+02:00

Hatte ich schonmal erwähnt, das unsere Nachbarin Katzen im allgemeinen und unsere im speziellen hasst? Nun kommt es leider mal vor, das unser böser Kater (relativ selten) gerne mal übers Geländer spaziert um der guten Frau ab und an “Hallo, hier bin ich und tu dir nix” zu sagen.

Auf die Antwort mussten wir nicht lange warten:

Wie man hier schön sehen kann, sind auf dem Metall Reiszwecken befestigt die nochmals mit Klebeband fixiert sind. Mich traf fast der Schlag, als ich das gesehen hatte. Offensichtlich reicht es der Dame nicht, das Tier daran zu hindern, auf Ihre Seite zu kommen, sondern es zudem noch vorsätzlich verletzen zu wollen.

Mails mit Bild und Adresse der Dame sind an etliche bekannte Tierschutzorganisationen weitergeleitet.

vor kurzem…

2010-07-21T22:54:00.001+02:00

Den Beifall könnt ihr euch sparen…

Busy

2010-05-28T20:47:00.001+02:00

Ganz der Papa…

Digital vs. Analog

2010-05-28T20:31:00.001+02:00

Eben gerade erst gesehen…

2010-05-28T20:27:00.001+02:00

Kennt noch jemand den “Struwwelpeter”? Das ist eben jenes Buch, das unseren Eltern dabei geholfen hat, uns zu erziehen. Derbe illustriert wird einem beim “Suppen-Kaspar” anschaulich gemacht, was passiert, wenn wir unser Essen nicht aufessen wollen.

Mit einem flüchtigen Blick streife ich das Buch, das bei uns im Regal steht und reibe mir verwundert die Augen: da steht doch tatsächlich:

Der Struwwelpeter

oder

lustige Geschichten und drollige Bilder

für Kinder von 3 bis 6 Jahren

Nein und nochmals nein!

Neues Deutsch

2009-12-14T22:28:00.001+01:00

Cocooning. Diesen Begriff habe ich erst vor kurzem gehört. Konnte damit gar nichts anfangen also habe ich mal nachgeforscht (ok, hab´s gegoogelt). Als Cocooning wird eine Tendenz bezeichnet, sich “vermehrt aus der Zivilgesellschaft und Öffentlichkeit in das häusliche Privatleben zurückzuziehen.”

Was ich mich frage, wie bezeichnet man die Tätigkeit wenn wir zur Arbeit, ins Kino oder zum Fußball gehen? Kurz mal Google gefragt und eine einleuchtende Antwort bekommen :

Outsourcing

Das Ohr zur Hölle

2009-10-27T23:14:00.001+01:00

Was waren das für schöne Zeiten, als der Lütsche noch bei uns im Schlafzimmer in seinem Bettchen lag und vor sich hinschlummerte. Wenn das Kind um sechs Uhr wach wurde und erst leise vor sich hin erzählte nur um wenig später zu einem furiosen “Maaaammmaaa-ich-habe-genau-jetzt-und-keine-sekunde-später-hunger”-Finale anzusetzen, wußte man, woran man war. Nicht gerade eine angenehme Erfahrung, aber immerhin etwas, was einem eine ruhige Sicherheit gab.

Heute, wenn ich nachts still in meinem Bett liege und meine Frau neben mir ruhig atmet, sicher mit Ohrstöpseln gegen mein angebliches Schnarchen (was ich für eine infame Unterstellung halte) geschützt, blicke ich nach rechts auf meinen Nachtisch, wo mich zwei grüne und eine rote Diode aus der Dunkelheit bösartig anfunkeln.

Ich merke, wie mein Körper sich leicht verkrampft. Wird es gleich wieder losgehen? Was genau werde ich diesesmal hören? Vielleicht wieder die Nachbarskinder, die anscheinend genau den Funkkanal unseres Babyphones mit ihren Walkie-Talkies getroffen haben und sich über die zwei pickligen Typen aus der Nachbarklasse lustigmachen?

Oder etwa die Flugzeuge, die in etwa 5 km Entfernung zu ihrem Landeanflug auf den Flughafen Bremen ansetzen?

Ich mache mir ernsthaft Sorgen um meine geistige Gesundheit, aber als vor ein paar Nächten das Babyfon wieder zu mir sprach, hörte es sich wie Udo Jürgens an, der Kuchen mit Sahne besang.

Und so schlafe ich leicht erschöpft fast jeden Abend gegen Mitternacht ein, gefasst auf unerwartete Übertragungen aus den Tiefen des Äthers. Erst wenn das leise Brabbeln unseres Sohnes gegen 5 Uhr aus dem Empfangsteil des Gerätes im Schlafzimmer widerhallt, lege ich meine Verschwörungstheorien in einen nicht ganz so verstaubten Aktenschrank im hinteren Teil meines Großhirnes ab. Die leuchtend rote Beschriftung ist das letzte was ich sehe, bevor ich gänzlich aufwache.

MADE IN CHINA

Immerhin ist ER hier ganz sicher MADE IN GERMANY

Spread the mix.dj viral mix player !

2009-08-07T08:09:00.001+02:00

Wo ist die Liebe hin?

2009-05-20T23:56:00.001+02:00

Laut Steven Spielberg ist es "sehr schwer, den Spieler zum Weinen zu bringen". Auf dem Weg zu emotionalen Spielen gibt es seiner Meinung nach nämlich einige Probleme.

"Ich träume schon lange davon, ein Videospiel zu schaffen, das die Menschen emotional anspricht. Es gibt dabei aber ein großes Problem. Man wird beim Spielen nur schwer emotional, weil das Spiel zugleich von dir einen hohen Ausstoß an Adrenalin fordert. Im Adrenalin-Rausch kann man nicht weinen. Man muss ausweichen, sich ducken, rennen, sich verstecken oder schießen."

"Das Spiel ist also fast das Gegenteil eines Films. Im Kino überlässt man sich dem Regisseur, man vertraut dem Filmemacher und seiner Fähigkeit, eine gute Geschichte zu erzählen", sagt er. "Man lehnt sich zurück, schaut nur zu und lässt sich von der vorgefertigten Erfahrung mitreißen. Im Spiel ist aber der Spieler selbst die Erfahrung."

"Wir arbeiten daran, das voneinander zu trennen. Bis wir es heraus haben, wird es sehr schwer, den Spieler zum Weinen zu bringen, egal wie sensibel die Geschichte erzählt wird. Aber eines Tages wird es passieren"

Der Mann hat ja so recht und alle miesepetrigen, kleinkarierten Pro-Killerspiel-Greise sollten sich das folgende mal GANZ GENAU anschauen, um zu sehen wie wirklich GROSSARTIG und EMOTIONAL Videospiele sein können, damit wir diese fruchtlose Diskussion endlich einmal zu Grabe tragen können.

HOLY SHIT, wenn das kommt, dann kommt auch die PS3!

Release

2009-04-29T22:25:00.001+02:00

Name des Produkts: Jonas

VÖ: 25.04.2009

Empfohlene Systemvoraussetzungen: Liebe, Vertrauen, einen Haufen frische Windeln & viel Muttermilch

Betriebssystem: Leben v1.0

Sprach- und Laufpatches werden in naher Zukunft nachgereicht.

Der T-Mobile Dance

2009-03-15T00:47:00.001+01:00

Warum muß ich mir im deutschen Fernsehen bloß immer so strunzlangweilige und einfallslose Werbung anschauen? Leidenschaft, Innovation, Gefühl. Alles, was ich in unseren heimischen Werbespots vermisse.

So gut, so anders...

und hier das Making-Of! Das berührt mich sogar noch mehr als der eigentliche Spot. Da geht mir das Herz auf.

Straßenbahn anyone?

2009-03-15T00:13:00.001+01:00

Bremen. Stadt an der Weser. Becks. Die Stadtmusikanten. Hachez. Werder. Die Schlachte. Der Roland. Gefühlte 20.000 Straßenbahnen und Busse, die dich im geschätzten 10-Minuten-Takt überall in die Hansestadt bringen. Von Vegesack in die Neue Vahr. Von Huchting nach Hemelingen. Vom feudalen Schwachhausen ins sozialschwache Tenever.

Einer der vielen Bahnfahrenden bin ich. Ich brauche vom heimeligen Hastedt bis nach Bremen-Mitte, wo ich meinen einzelhandelskaufmännischen Angelegenheiten nachgehe, ca. 13 min. Wie jeden Morgen schlurfe ich zur Haltestelle, die praktischerweise nur 5 min zu Fuß von meiner Homebase weg ist und es ist (fast) so, wie es immer ist: Die ältere Frau, dessen Gesicht irgendwie wie eine Ziehharmonika aussieht, steht mit ihrer Zichte an der rechten Seite des Wartehäuschens und beachtet mich nicht weiter - gut so!

Web2.0-Typ in tadellos gebügelter Hose und seiner 1L-Thermoskanne (blöder Angeber, ich hätte niemals Zeit mir morgens noch Kaffee mitzunehmen) lehnt sich lässig an die Fensterscheibe des Friseurs. ´So ein Blödmann´, denke ich, ´ich dachte,es wäre klar, das das mein Platz ist, nachdem ich da verflucht nochmal jeden Tag an diesem Platz stehe.´ Man kann ja wohl verlangen, das die Leute auch mal mitdenken, bevor sie sich gedankenlos irgendwo hinstellen und den Tag anderer Leute versauen.

Die Bahn kommt und ich habe jetzt keine Zeit mehr, mich darüber aufzuregen. Es ist ungemein wichtig, das wenigstens mein Platz im hinteren Abteil frei ist. Rechte Seite, Fenstersitz, Fahrtrichtung vorne (ich kann nicht rückwärts fahren, da wird mir schlecht), Einzelplatz (ich hasse es, schon morgens neben Menschen zu sitzen, die eine Pulle Becks am Hals haben). Er ist frei und solche Tage sind idR ausgesprochen gute Tage.

Montags ist es immer sehr schön. Es ist so wunderbar ruhig. Jeder hält sich an das (unausgesprochene) Gesetz, das es während der Fahrt leise zu sein hat. Ich liebe Deutschland. Ich schaue mir meine Mitfahrer an. Während ein Drittel leise raschelnd den Weserkurier studiert, sitzt das andere Drittel kopfhörerbehängt etwas matschig in den Sitzen. Der Rest schaut sich draussen die kahlen Bäume und Geschäfte an, die vorbeihuschen und nur die liebliche Frauenstimme ist ab und an zu hören, die die Haltestellen ansagt: Bennigsenstrasse, Nienburger Strasse, Hamburger/Staderstrasse, Weserstadion.

Ab hier beginnen meistens die Probleme: Ganz in der Nähe ist eine Schule und die Bahn füllt sich rapide, je näher wir der Innenstadt kommen. Der Geräuschpegel erhöht sich automatisch: Bremen ist nunmal ein Dorf und man läuft sich alle gefühlte zwei Stunden über den Weg.

Störenfriede werden von bösen Blicken fixiert, niedergerungen und mundtot gemacht und nach wenigen Minuten ist die Lage wieder unter Kontrolle. Man könnte eine Stecknadel fallen hören. Ich steige in der Obernstrasse aus und denke: That´s life!

Vorsicht aber, wenn Werder Bremen spielt: Da gehe ich lieber zu Fuß!

Ich mag sie einfach

2009-03-14T22:19:00.001+01:00

die kleinen knuddeligen Wachrobots in Portal. Stehen den ganzen lieben langen Tag in der Gegend rum. Warten auf un vorsichtiges festes organisches Material, das sie dann in unfestes organisches Material umwandeln dürfen. Eigentlich ein lausiger Job, da im Aperture Science Enrichment Center nicht wirklich das Leben tobt. Was die beiden tun, um sich die Langeweile zu vertreiben, zeigt ansprechend das angefügte (grandiose) Video.

Pietschi allein zu haus

2009-02-26T22:47:00.001+01:00

Frauchen ist weg und ich bin allein - allein,allein. Was kann man da nicht alles schönes machen? Ich hatte mir heute fest vorgenommen, intensiv GoW2 zu zocken und nebenher noch ein wenig mitzubloggen.

Dann komme ich hier zuhause an - und renne mitten in ein Chaos. Schubladen sind rausgezogen, überall verstreut liegen bunte Federn und auseinandergepflückte Folie. Damit nicht genug: In der Speisekammer ist Katzenstreu an der Tapete!?! Ich schaue in zwei vorwurfsvolle Katzengesichter. Verstehe - die beiden haben es also mal wieder geschafft sich nicht zu langweilen und so nebenbei die halbe Wohnung verwüstet.

Soviel also zum entspannten Zockabend. Ich renne die Treppe runter um die beiden an die frische Luft zu lassen, aber der Herr Kater hält es nicht für nötig an der Eingangstür haltzumachen sondern huscht noch ein Stockwerk tiefer in den Keller. Grrr. Jedesmal dasselbe. Mittlerweile tragen wir dieses verwöhnte Katzenvieh die Treppe runter, weil er immer wieder das gleiche Spielchen mit uns treibt.

Die beiden sind also draußen, wo es in Strömen regnet. Sehr gut, Strafe muß sein. Sollen die sich mal schön den Arsch auskühlen. Danach wieder nach oben, duschen, Katzenklo saubermachen und Katzenfutter in den Napf. Ein klein wenig Hunger habe ich auch noch, also vielleicht (mal wieder) Nudeln mit Bolognese? Nudeln sind hier nie das Problem, die vermehren sich irgendwie selbstständig. Mett fehlt und meine geliebte Fertigsosse auch. Mist - jetzt auch noch einkaufen. Die Zeit rennt mir davon. Es ist jetzt 19.00 Uhr und ich hätte schon längst zocken können *heul*

Also Katzen reinlassen (diesesmal rennt Madame in den Keller *argh*) und ab zu Extra. Wieder zuhause, mauzen mich die beiden Fellknäuel wieder an. WAS WOLLT IHR DENN VON MIR?!? Also wieder die Treppe runter und die beiden raus. Ich bin mittlerweile echt stinkig. Nach einer halben Stunde ist dann auch das Essen fertig. Immerhin schmeckt das ganz gut und lindert ein wenig meine schlechte Laune.

Es ist dann auch schon kurz nach 20.00 Uhr als ich dann das erstemal dazu komme, die X-BOX anzuschalten. Irgendwie ist die Luft nun auch raus. Ich kann mich nicht mehr richtig auf den Spielablauf konzentrieren obwohl es draußen mittlerweile junge Hunde regnet und ich es mir auf der Couch richtig schön gemütlich gemacht habe.

Hmm. Regen? Draußen? Ach Mist, die Katzen! Treppe wieder runter, die beiden wieder rauf. X-Box aus und PC an. Jetzt sitze ich hier, es ist 22.43 Uhr und ich darf dann auch bald wieder ins Bett. Schön, das meine Frau morgen wieder da ist.

Geschenke raten

2008-12-17T23:18:00.001+01:00

letztes WE. Entspannter DVD-Abend. KeinOhrHasen. Schöner Film und noch schönere Musik. Der Abspann läuft, es klingt von den Killers "Mr Brightside" durch die quäkigen Fernsehboxen und von links ein leichter Stoß.

M: >> Schatz mach die Glotze aus<<

U: *vergnügtvorsichhinsummend* >>Ja ja, nur noch das Lied hören<<

M: >>Mach mal bitte aus<<

U: >>coole Musik. Ich lad mir jetzt glaub ich mal den Soundtrack von iTunes<<

M: >>Nein, das machst du nicht.<<

U: >>Doch, mach ich!<<

M: >>MACHST DU NICHT!<<

U: >>Doch!<<

M: *leichtverzweifelt* >>NEIN, MACHST DU NICHT!<<

U: >>...??!?<<

M: >>Du Arsch!<<

Ein Ring...

2008-11-16T21:05:00.001+01:00

sie zu knechten,
sie alle zu finden,
ins Dunkel zu treiben
und ewig zu binden.

Aufgeräumt

2008-10-07T08:02:00.001+02:00

Es gibt Zeiten, da weiß man, das es an der Reihe ist, sein Leben umzustellen. Dieser Zeitpunkt ist nun bald da von daher auch nochmals der Umbau des Blogs. Ich habe hier ein paar Posts rausgeschmissen; dem alten Mief ein neues, frisches Design gegönnt.

Es erscheint irgendwie unwirklich, das man nächstes Jahr Vater wird. Dann ist da ein kleiner Mann (ganz klar, das das ein Junge wird - ich habe bei der Zeugung wirklich alles gegeben), der bald Papa zu einem sagt, fröhlich in die Windeln scheisst und irgendwann seine erste Scheune anzündet. Das macht mir schon irgendwie Angst, erfüllt mich aber auf der anderen Seite auch mit Stolz.

Das Leben wie es jetzt war, ist vorbei - ein neuer Lebensabschnitt beginnt und ich freue mich drauf.

schöner hätte ich es nicht schreiben können

2008-04-21T19:59:00.001+02:00

Hackblog » Blog Archive » Music was my first love

Unerreicht

2008-03-13T07:15:00.001+01:00

Achtung!

KATZENBILD!

*ZACK* Das sind unsere beiden Scheisser. Ich weiß, das es drölfzig Milliarden Bilder von Fellknäueln da draußen in den Blogs gibt und auch dieses macht keine Ausnahme. Aber wer Katzen hat, weiß, was für Futter- und Streichelterroristen das manchmal sein können und das zeigen diese beiden kleinen, sensationellen Filmchen.

via Stefan Niggemeier

abgeschlagen

2008-02-09T13:49:00.001+01:00

Hier sitze ich nun in meinem kleinen Kämmerlein und es mieft.

Es stinkt geradezu.

Eigentlich ist es nicht zum Aushalten.

Katzenscheisse hat noch nie gut gerochen, wird nie gut riechen und wer schon einmal tief durch die Nase eingeatmet hat, nachdem das Fellbündel einen in die Kiste gesetzt hat, weiß, wovon ich rede.

Es wäre zu ertragen, wenn hier nur eine Katze ihr Geschäft verrichten würde, aber wir haben zwei von den Satansbraten und denen scheint es unheimlich viel Freude zu bereiten, nacheinander auf ihr Klo zu gehen. Fast so wie Frauen und wenn wir so eine Mega-Supi-Dupi-Luxus-Riesensandkiste hätten, wäre das wohl auch so. Haben wir aber (noch) nicht.

Ich habe gebetet, gebettelt, geflucht, geschimpft und in leisen Worten auf meine Freundin eingeredet, das wir dieses vermaledeite Klo doch bitte woanders hinstellen könnten, als ausgerechnet ins Arbeitszimmer, wo ich die meiste Zeit meiner knappen Freizeit verbringe. Aber wo soll es denn auch hin?

Wohnzimmer? Never ever

Schlafzimmer? Geht gar nicht

Badezimmer? Zu klein und keine Abluft. Das wäre scheen ekelig

Küche? ekelig²

Flur? Ja sicher, schön wenn mal Besuch kommt, und die gleich im Katzenstreu ausrutschen.

Also wird es wohl für immer hier stehen bleiben und ich immer mal wieder gezwungen sein werde, zwischendurch den Raum fluchtartig zu verlassen um die Bude zu lüften.

Scheint so, als müsste ich wieder anfangen, Sport zu treiben...

Bang to the Beat

2008-01-30T13:20:00.001+01:00

Das war´s

2007-12-31T14:41:00.001+01:00

Das war also 2007. Ich weiß ja, das hier seid fast sechs Monaten alles still steht, aber

der gute Vorsatz fürs nächste Jahr heißt: mal wieder mehr schreiben. Es gibt tatsächlich viel zu erzählen und wenn ich die sechs Monate so rekapituliere müßte ich mir langsam mal handschriftliche Notizen machen, da mein greises Hirn sich das sowieso nicht mehr alles merken kann.

Die erste Überraschung gab es dann tatsächlich noch gestern abend, als wir beide mal wieder nichtsnutzig durchs Web schwammen und mal kurz bei iTunes vorbeischauten. Ende der Geschichte. Wir sind um ca. 20 Lieder reicher und um 20 Euro ärmer. Ich wußte gar nicht, das Doop auch ein Album rausgebracht hat. Nochwas: iTunes ist Teufelszeug.

Ich wünsche allen Leserinnen und Lesern, die trotz der langen Ruhephase hier noch mal ab und an vorbeigeschaut haben einen guten Rutsch ins neue Jahr und ein erfolgreiches, lustiges, gesundes und friedliches 2008.

Nächstes Jahr gehts mit voll aufgeladenen Batterien weiter. Stay tuned!

Thee minus 90 Tage

2007-07-29T16:42:00.000+02:00

Aufpassen!!!! Platz da!!!!! Da Funkenstein is in Da Bremen-House (bald)

Keine klare Linie

2007-07-03T19:20:00.000+02:00

Die neuen Nachbarn sind eingezogen. Nachdem Herr M und Frau J und Herr D und Frau N es vorgezogen haben, fahnenflüchtig zu werden, mußten neue Mieter her.

Diese traten vor ca. 3 Wochen in Form einer vierköpfigen Familie auf den Plan.
Er: 2-Meter-Hühne, etwas dicklicher und gemütlicher "mach-ich-es-nicht-heute-mach´s-ich-morgen"-Typ.
Sie: Wird bestimmt auch nochmal ne ganze Liebe. Bin ich fest von überzeugt...
Dazu gesellen sich noch 2 Jungs im besten Teenageralter.

Seitdem erkenne ich unser trautes Heim nicht mehr wieder.

Das liebevoll gepflegte Unkraut vor der Haustür (unser anarchischer Vorposten gegen die gutdeutsche Nachbarschaft mit ihren gepflegten Vorgärten und sorgsam gestuzten Hecken) - weg - einfach abgejätet. Was fällt denen ein?

Weiter geht es im Vorraum, wo vor ein paar Wochen nur ein paar Fahrräder, meine Winterreifen und die Tonne für Papier standen. Jetzt türmen sich da meterhoch Regale mit irgendwelchen Krimskrams drin. Meine Winterreifen kauern sich verängstigt zwischen dem ganzen Unrat in die hinterste Ecke. Spinnen die?

Der Hammer ist allerdings der "Garten". Damals eine homogene Biosphäre im Beet, wo das Unkraut mit dem Schilf und den Gänseblümchen kuschelte, herrscht jetzt kollektive Spießigkeit.

Merkwürdig anmutende Blumentopffiguren stehen in perfekter Harmonie zu einer ganzen Armada von Tonschildkröten (vermutlich gab es die bei NanuNana im Sonderangebot - "wenn sie 4 Stück kaufen gibt es ein Windlicht + Kerze umsonst dazu"). Säulen aus Marmor ragen aus dem mittlerweile unkrautfreien Beet und über allem thront (ich konnte meinen Augen kaum trauen) ein riesiges Vogelhäuschen. Unser verpekter Grill ist einem hochmodernen George-Forman-Kontakt-Grill gewichen und in dem kleinen Verschlag, in dem wir immer unsere gelben Müllsäcke lagerten, stapelt sich nun weiteres Zeuchs von denen.

Weiter geht´s im Flur. Dieser ist jetzt sauber. Jeden Tag. Daran muß ich mich erstmal gewöhnen.

Damals wehten einem die Spinnenweben, die auch schon vor 4 Wochen da hingen, fröhlich ein "Herzlich willkommen zurück" entgegen. Da wußte man: Hier bin ich zu Hause.

Man mag den Eindruck bekommen, das unsere "WG" ziemlich schlampig war. Ich finde den Begriff allerdings etwas unpassend. Ich würde sagen, das es.... ähm.... "unorganisiert" besser trifft.

Nun, die Spinnweben sind weg, auf der Treppe ist die Kompanie Staubflocken verschwunden, überall stehen Blumen aus Plastik und es riecht nach Veilchen.

Und doch vermisse ich die klaren Linien von damals. Ich vermisse die testosterongeschwängerte Luft, die nach Schweiß und AXE Motion roch, unser nicht immer sauberes Treppenhaus, die kleinen Löcher und abgerissenen Tapetenstücke, weil die Waschmaschine doch schwerer war, als wir glaubten, das Unkraut...

Es gab nur Schwarz und Weiß, für mehr war kein Platz. Es gab keine Kreise oder so, es gab nur Rechtecke und Quadrate, wenn ihr versteht, was ich meine. Ohne Schnörkel. Einfach hart und kantig, aber ehrlich. Wenn ich mir das heute alles hier so anschaue, ist es als hätte man mir einen Weichzeichner über die Augen gelegt und nun ist alles bunt.

Es wird niemals so sein wie damals. Schade...

Pietschis Pixel = Stillstand?

2007-05-21T08:29:00.000+02:00

Nein, einfach nur verliebt². Habt Geduld, Freunde.

Kunst

2007-04-02T07:11:00.000+02:00

Museum of Modern Art New York, gestern nachmittag, 15.58 Uhr.

"Schau mal Joyce, man könnte meinen, das das gar nicht gemalt ist, sondern ein Foto. Dieser Uwe ist wirklich unglaublich."

"Du sagst es Gracie Liebe. Wie harmonisch sich dieser Sabberfaden in seiner graziösen Ausstrahlung im Gegensatz zum hochroten Gesicht und des eher blassbläulich illuminierten Hemdes in das Gemälde einfügt. Das ist wahre Kunst."

Mal wieder Kino

2007-03-10T18:26:00.000+01:00

war da schon ewig lange nicht mehr. Und darauf hät ich echt Bock: Mal wieder richtig scheen Gemetzel:

und hier auch nochmal

Das Teelöffeldrama (3)

2007-03-08T20:28:00.001+01:00

Tranchier
Originally uploaded by funkenstein444.

Mir fehlen immer noch Teelöffel. Das weiß auch meine Mutter. Und da Mütter ihren Söhnen immer mal gerne was gutes tun, gibts auch immer mal kleine Geschenke nebenher, vermutlich aus dem Grund, weil sie.... äh nun mal Mütter sind.

Heute hab ich dann ein Tranchiermesser nebst zugehöriger Gabel bekommen. Als Größen vergleich habe ich dann mal das größte Messer was ich finden konnte rechts danebengelegt.

Was soll ich damit? King Kong in handliche Portionen schneiden? Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie einen Braten gemacht, geschweige denn genug Freunde, die den nachher dann auch noch essen würden. Okay, vielleicht doch, aber essen....? Der wäre vermutlich aussen schön verkohlt und innendrin noch blutig roh.

Also Mama, falls Du das hier liest (ich weiß, das Euer Internet mittlerweile wieder funktioniert), wenn Du das nächstemal Deinem Sohn eine Freude machen möchtest, dann schenk ihm Teelöffel oder den großen Plasmafernseher mit der 120cm-Diagonale.

Ich mag Dich trotzdem... ;)

Chat-(B)logs

2007-01-16T21:58:00.000+01:00

[23:58] Kralle: doug und carry doug und carry
[23:58] Kralle: be water my friend, be water
[23:59] Kaffeetrinken: bee water
[23:59] Kaffeetrinken: just be
[23:59] Kaffeetrinken: LOL
[23:59] Kralle: not to be
[00:00] Kralle: just bee ?
[00:00] Kaffeetrinken: just bi
[00:00] Kralle: LOL

53 a

2007-01-14T20:26:00.000+01:00

gegrilltes Huhn mit Ingwersoße. Gibts hier um die Ecke bei "Hong Kong", meinem Lieblingschinesen.

Es klingelt.
"China Restaurant Hong Kong ´abend".
Oh, Mai Ling ist am Telefon. Verschluckt gerne ein paar Silben. Macht aber nix.
Ich bestelle. 53 a. Gegrilltes Huhn mit Ingwersoße.
Sie: "Wann kommst ´u?"
Ich grinse ein wenig in mich hinein und erwidere: "In 10 Minuten".

Mai Ling ist wirklich nett.
Mai Ling lächelt viel.
Mai Ling kann nicht so gut Deutsch.
Macht aber nix.

10 Minuten später betrete ich sportlich-dynamisch "China Restaurant Hong Kong".
Mai Ling winkt schon mit der Tüte.
"´allo. Heute aber nicht ´ünktlich" und schaut zweifelnd auf die Uhr.
Ich rede mich raus und fummele den 10-Euro-Schein aus der Geldbörse.
Sie: "10 Euro 30"
Ich: "Wie jetzt? Das hat doch sonst nur 9,50 gekostet"
"19 ´ozent ´ehrwertssteuer schlecht" säuselt sie, während ich noch unentschlossen mit dem Schein in der Hand dastehe.
Gerade krame ich noch in meinem Portemonaie rum, da stibizt sie mir schon den Schein und lächelt:
"´ut", drückt mir noch die neue Preisliste in die Hand, erzählt mir noch was, von dem ich nicht mal mehr die Hälfte verstehe, weil ich schon auf dem Weg zum Ausgang bin.

Mai Ling hat nämlich die Eigenart, sich jedesmal, wenn ich mich über die Preise beklage, eine Schnute zu ziehen und mir eine Flasche Pflaumenwein in die Hand zu drücken, von denen ich jetzt schon mittlerweile fünf Pullen im Kühlschrank stehen habe.

Pflaumenwein scheint das ultimative Bestechungs- und Versöhnungsmittel in China zu sein: Es gibt ihn als Weihnachtsgeschenk, für meckernde Kunden oder einfach nur, wenn der Koch mal schlecht geschissen hat. Letztes Jahr im Dezember hat es noch einen chinesischen Kalender dazugegeben. Seitdem weiß ich, das ich ein Schwein bin.

So, jetzt werde ich mal nach dem Rattengift im Essen suchen. Ich wünsche Euch allen noch ein schönes Leben.

Pietschis Pixel proudly presents

2006-12-17T11:30:00.000+01:00

Danolf, originally uploaded by funkenstein444.

DANOLF

thx to retrominds vor pimpin´ this pixture

SMS von Muttern

2006-12-13T21:46:00.000+01:00

Heute war es mal wieder soweit: SMS von Muttern!

Zitat: "Hi uwe stand dein auto noch an ort u stelle?"

soweit alles noch klar und verständlich, aber es geht ja noch weiter

Zitat: "bring bitte bugel mit wawa"

Was genau ist bugel?
Und wer zur Hölle ist eigentlich wawa?

Ich bin gespannt auf die nächste SMS.

Batterien

2006-12-05T16:39:00.000+01:00

Vielleicht kann sich der eine oder andere noch an die "Kundengespräche" erinnern, indem ich ältere Herrschaften darauf hingewiesen habe, das wir keine Batterien führen.

Das hat sich nun seit gestern geändert.

Ironie des Schicksals...

Ruf Mich An!

2006-11-26T21:03:00.000+01:00

Vielleicht sollte ich diesen Blog wirklich umbenennen, wenn MetaSearch mich schon so freundlich darum bittet?

Erderwärmung? Ist doch supi!!

2006-11-17T06:58:00.000+01:00

findet auch Magdalena Possin (24) Teamassistentin, die in der heutigen Bild-Online-Ausgabe ihre (zugegebenermaßen hübschen) Titties gen blauen Himmel streckt. Ich zitiere nochmal: "Sonne auf der nackten Haut, da bekommt man doch Frühlingsgefühle".

Hallo kleine Schmalspur-Assistentin, es ist November, kommt Dir das denn gar nicht spanisch vor, in so einem Monat, wo es normalerweise arschkalt ist und der erste Schnee liegt, oben ohne draußen sitzen zu können?

Sowas regt mich echt auf! Anstatt sich Gedanken zu machen, warum das so ist und das sich die Erde aufheizt ganz gewiß nicht supi ist, freut sich die liebe Magdalena ihre Brüste zur Schau stellen zu können (oh, das hatten wir ja schon mal).

Aber woher soll Sie das auch wissen? Zu meiner Zeit war es im Oktober schon richtig knackig kalt - es lag Schnee, der dann auch über Monate liegen blieb - genauso, wie es auch sein sollte.

Die Erde geht vor die Hunde und die Menschen freuen sich auch noch...

Schön wars

2006-11-12T20:43:00.000+01:00

auf dem Bremer Freimarkt dieses Jahr. Ich bitte um Wiederholung im nächsten Jahr. Hoffentlich ist dann nicht wieder so ein Schmuddelwetter. Obwohl, ich vermute, das gehört einfach dazu.

und jetzt sagen wir alle mal schön

2006-11-12T20:29:00.000+01:00

TENKAIIIICHHHHIIIIII!!!!!

Komische SMS

2006-11-02T09:01:00.000+01:00

eben gerade gekommen: "Bin auf dem Friedhof. Soll ich Dir was mitbringen?`"

Fragen, die die Welt bewegen

2006-10-19T07:03:00.000+02:00

Es gibt so Dinge, die nimmt man als selbstverständlich hin. Wie z.B. die wo die ganzen Tauben herkommen. Da stellt sich einem schonmal die Frage: Gibt es auch Babytauben und hat man die eigentlich schonmal gesehen? Jaaaaa, das macht nachdenklich, gell?

Lang und breit über ICQ diskutiert, ein wenig im Internet recherchiert und jetzt weiß ich auch, warum das so ist wie es ist.

Wenn ich so häßliche Nachfahren hätte würde ich die auch nicht eher vor die Tür lassen bis sie einigermassen vorzeigbar wären.

Müde, müde und nochmal müde

2006-10-17T21:23:00.000+02:00

und zwar so, daß ich heute anstatt dem Deo den Lufterfrischer gegriffen habe.

6 Wochen Urlaub sind definitiv zu wenig.

Kundengespräche

2006-10-14T07:06:00.000+02:00

Mein Job ist toll. Man trifft Menschen sämtlicher Couleur. Auch die ältere Dame die gestern den Laden betrat und an sichtlicher Altersdemenz litt.

Mit festem Schritt stolzierte sie also auf mich zu und krähte:

"Junger Mann, ich hätte gerne Batterien!"

Ich: "Wir haben keine Batterien." und konnte mir nicht verkneifen noch zu sagen: "Wir heißen schließlich EB Games und nicht EB Batterien".

Sie: "Ih Bi Batterien?"
Man sieht ihr förmlich an, wie es rattert und tickert.
Sie: "Wo ist das denn?"

Ich: "Es gibt keine Ih Bi Batterien. Das habe ich nur so gesagt"

Ein wenig enttäuscht dreht sich die Dame um, stockt, dreht sich nochmal um und tritt wieder an den Tresen, und faucht mich an:
"Dann geben Sie mir wenigstens so eine Postkarte da." und wedelt mit Ihrem spitzen Zeigefinger Richtung Yu Gi Oh Karten.

Nachdem ich ihr dann nochmal verständlich machen konnte, das das definitiv keine Postkarten sind, ging Sie von dannen, nicht ohne sich noch in den Bart zu murmeln:" Ju Gieh O. Früher war alles besser"

Die Welt ist schlecht da draussen, aber solange es noch solche Leute gibt, wird alles gut.

Wii jetzt?

2006-10-13T20:28:00.000+02:00

Ich durfte ihn tatsächlich testen. Die belächelte Konsole von Nintendo mit diesem merkwürdigem Controller, der aussieht wie eine null-acht-fünfzehn-Fernbedienung. Viele fragen sich: Kann das funktionieren? Macht das Rumfuchteln Spaß? Ist man danach nicht total fertig? Ja, ja und nochmal JA!.

Der Wii ist definitiv eine einmalige Spielerfahrung und ihr solltet wirklich viel Raum um euch herum haben und alle zerbrechlichen Gegenstände in der Nähe in Sicherheit bringen. Das Spielerlebnis ist wirklich intensiv und nach einer gewissen Zeit vergisst man, das man nur nen Stück Plastik in der Hand hat, sondern einen Tennisschläger, nen Baseballschläger oder ne Bowlingkugel.

Und auch die Testpersonen in den Videos haben anscheinend wirklich richtig heftig SPAß!

Lumines 2: Heavenly Star

2006-10-11T20:06:00.000+02:00

Ist ja schrecklich, wie wenig hier im Moment passiert. Ich habe leider z.Zt. sehr viel um die Ohren, und der Blog verwaist hier ein wenig. Es tut mir in der Seele weh, aber es geht im Moment leider nicht anders.

Warum ich hier über ein PSP-Spiel schreibe, obwohl es ja auch noch den No-More-701-Blog gibt?
Nun, erstens scheint da drüben leider gar nix mehr los zu sein und zweitens ist das Introvideo einfach zu schön (sowohl musikalisch als auch designtechnisch), als es auf der 701 vergammeln zu lassen.

Ich danke nochmal Googlevideo und auch YouTube, wo ich ab und an auch gerne mal klaue.

und jetzt ein wenig Werbung

2006-10-06T11:10:00.000+02:00

die Werbeclips von Microsoft waren schon immer genial. Deswegen hier nochmal ein "Best-Of".

Das Teelöffeldrama Teil2

2006-09-12T20:16:00.000+02:00

Hallo Welt!

Heute sind mir die Messer ausgegangen. Hab ich halt den Stiel des Teelöffels zum Schneiden genommen. War aber mehr ein Reissen - geschmeckt hats trotzdem.

Das Teelöffeldrama

2006-08-31T09:36:00.000+02:00

teeloeffel, originally uploaded by funkenstein444.

Man merkt erst das einem was fehlt, wenn es nicht mehr da ist. So auch heute morgen:

Meine geliebte Senseo-Maschine angeschmissen, Kaffeepad reingelegt, warten, bis das Wasser heiss ist, in der Zwischenzeit die Dosenmilch aus dem Kühlschrank geholt, Kaffee in Tasse, Schublade auf.... doch was ist das? Es gibt keine Teelöffel mehr!?!

"Scheisse" dachte ich so bei mir und ärgerte mich gleichzeitig, das ich nicht schon vorher die Milch in die Tasse geschüttet hatte und dann erst en den Kaffee. Aber wer kann denn schon ahnen, das hier in den letzten Tagen sowas wie Teelöffelschwund herrscht?

Tja und nun? Abwaschen? Ja sicher, guter Witz. Hey, ich bin nen Kerl - da gibt es andere Möglichkeiten und nicht so ein Weichei-Turnschuhbeutelvergesser-Scheiß.

Verzweifelt huschten meine Blicke in die Schublade. Gabel, Messer, Löffel? Alles zu unproffesionell. Für einen kurzen Augenblick spielte ich mit dem Gedanken, die Sache mit dem Milchaufschäumer zu beenden, verwarf die dann aber genauso schnell wie die Geschichte mit den angenuckelten Kugelschreibern.

Alles andere eignete sich nicht wirklich, um Flüssigkeiten in anderen Flüssigkeiten umzurühren. Schöpfkelle, Feuerzeuge, Zahnbürste, eine abgelaufene Telefonkarte... Das war im großen und ganzen alles Mist.

Schlußendlich habe ich dann meinen Finger genommen. Nicht sehr hygenisch, aber es muß außer mir ja auch keiner trinken.

Muß ich heute also doch nochmal zu IKEA und mir ne Familienpackung Teelöffel holen - sowas passiert mir nicht nochmal.

Spaß mit der Pseudo-Telekom

2006-08-29T17:31:00.000+02:00

telekom, originally uploaded by funkenstein444.

Tja, so sind Sie die Telekomandanten. Da kriegste mal jüst ne Telefonrechnung von 5700 €, obwohl ich diesen Monat gar nicht sooft mit Alaska und dem Hindukusch telefoniert habe.

Als kleines Bonbon gibt es mittlerweile noch einen Anhang mit .pdf.zip. Nett gemeint, liebe Netzpiraten aber das wandert doch gleich in die Ablage P. Immerhin habt ihr es mit dieser Kuriosität geschafft, das das jetzt auch für die Nachwelt erhalten bleibt.

All Ur Pictures Are Belong To Us

2006-08-28T20:40:00.000+02:00

Have Phun!

Einer flog übers Storchennest

2006-08-25T21:43:00.000+02:00

Ist so leider nicht ganz richtig. In diesem Fall waren es gleich neun! Stück.

Da hat aber jemand in der nächsten Zeit entweder ganz viel Glück oder ganz viel Wehen .

Wenn eine eine Reise tut

2006-08-25T17:42:00.000+02:00

Eine gute Bekannte von mir ist schon seit einigen Wochen auf Weltreise und momentan in Neuseeland. Freundlicherweise sendet Sie mir regelmäßig Reiseberichte und Fotos. Da ich eher ein Anti-Natur-Fan bin, hauen mich die folgenden Fotos doch aus den Socken. Dort wird man anscheinend von der Natur erschlagen, soviel gibt es da. Die Bilder will ich natürlich nicht vorenthalten.

Artikel entfernt

2006-08-21T10:49:00.000+02:00

Sollte ich die entsprechenden Personen diskreditiert haben, bitte ich in aller Form um Entschuldigung.

Nichtsdestotrotz möchte ich nochmal auf den Art. 5 des Grundgesetzes hinweisen:

Art. 5 Grundgesetz

Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern und zu verbreiten und sich aus allgemein zugänglichen Quellen ungehindert zu unterrichten. Die Pressefreiheit und die Freiheit der Berichterstattung durch Rundfunk und Film werden gewährleistet. Eine Zensur findet nicht statt.

Im übrigen gibt es die Kommentarfunktion, die auch gerne benutzt werden darf/sollte.

Die Holländer...

2006-07-23T11:23:00.000+02:00

...

Ganz in weiß

2006-07-16T14:09:00.000+02:00

Handykameras sind Mist. Die Hälfte der Photos sind leider nix geworden - zu dunkel, zu verschwommen. Geil war es trotzdem!

Impressionen...

2006-07-09T18:07:00.000+02:00

Der Mensch und die Maschine

2006-07-04T10:42:00.000+02:00

Ein Blick heute morgen aufs Handy: Sie haben 42! neue Nachrichten.

Alle von meiner Mum. Alle mit demselben Inhalt. Meine eigene SMS. 42mal zurückgeschickt.

Sie wird es wohl niemals lernen...

Chilloutsonntag

2006-07-02T20:49:00.000+02:00

zu warm zum laufen, zu warm zum reden, zu warm zum denken. Einfach chillen...

Gelsenkirchen, wir koooooommmen

2006-07-02T11:30:00.000+02:00

Die Tickets sind da, die weißen Klamotten noch nicht. Eine Nacht mal wieder richtig abzappeln. Ich freu mich.

Sensation White

Bei Oma Nienburg schlafen

2006-07-01T07:53:00.000+02:00

Zu meinem 30. Geburtstag habe ich von meiner Mum eine Art Collage mit der Überschrift "Ein dreißigjähriges Leben" bekommen. Darin: Stationen meines Lebens, mit alten Fotos und darunter meistens ein flotter Spruch.

Auf einem dieser Bilder sind mein Bruder und ich zu sehen, wie wir in die Kamera lachen (da mußten wir so sieben oder acht Jahre alt gewesen sein) und darunter steht :"noch lachen sie, aber sie müssen heute nacht bei Oma Nienburg schlafen". Immer wenn ich das lese, kann ich mir ein Schmunzeln nicht verkneifen.

"Bei Oma Nienburg schlafen" war eine ganz besondere Art der Bestrafung wenn wir mal wieder was ausgefressen hatten. Diese spezielle Oma war Kettenraucherin, extreme Puzzlefanatikerin und ganz vernarrt in ihre Strickmaschine (ein unhandliches Monstrum, was wie am Fließband pottenhässliche Pullover und Socken produzierte - dazu später mehr). Wenn uns die Oma nicht den Rest gab, dann kam Opa Nienburg an die Reihe. Der Opa liebte nichts mehr wie seinen Zweiten-Weltkriegs-Sammelkarten-Album-Scheiss und seine Zigarren und hasste eins: KINDER!

Ideale Voraussetzungen für einen spaßigen Vormittag und einen aufregenden Nachmittag, nicht wahr? Was macht man also an einem strahlenden Samstagvormittag? Genau, Fußballspielen. Der Wohnblock, wo Oma und Opa wohnten hatte einen riesigen Rasen auf der Hinterseite. Wir also raus und gebolzt. Ganz klar das das ein Gejuchze und Gegröhle vom feinsten war. Keine 5 Minuten später raste Opa wie von der Tarantel gestochen aus seiner Butze und schimpfte erstmal mit uns; wir sollten gefälligst leiser sein, die Nachbarn (die anscheinend alle aus alten Säcken bestanden) wollen in Ruhe ihren Mittagsschlaf machen. Gut, war das also auch gegessen.

Die Freizeitmöglichkeiten in diesem Teil der Stadt waren damals arg begrenzt (ich vermute, sie sind es heute auch noch). Links von dem Wohnblock lungerten immer ältere Jungs rum, die anscheinend nichts besseres zu tun hatten, als kleine Prökse wie uns zum Frühstück zu verputzen nur um danach unsere Knochen auszukotzen. Der Weg war also versperrt.

Blieb also nur noch der Minigolfplatz. Ein letzter Strohhalm, an denen wir uns solange klammerten, bis es nicht mehr ging: Wir bolzten absichtlich die Bälle in die Pampa, spielten Bahnen zweimal hintereinander, nur um nicht zu früh wieder zurückzumüssen. Nachdem es schon anfing zu dämmern und die Minigolfschlägerundbälleausgebetante uns schon mißtrauisch beobachtete und immer wieder auf ihre Armbanduhr linste, machte sich dann auch das schlechte Gewissen breit und wir trotteten mit hängenden Köpfen zurück.

Da sassen sie wieder beide. Mißmutig setzte ich mich auf das Sofa, während mein Bruder (der schon etwas anders gestrickt ist) sich mit meinem Opa über Angeln unterhielt, während dieser nebenbei noch in seinem Weltkriegsalbum schmöckerte. Können die beiden nicht einfach die Klappe halten? dachte ich mir, während ich Oma Nienburg dabei zuschaute, wie sie mit ihrer Strickmaschine die hässlichsten Pullover der Welt produzierte, die sie uns dann zu Geburtstagen oder Weihnachten schenkte. Diese Pullover mussten drei grundlegende Eigenschaften haben:

1. Sie mussten die hässlichsten Farben der Welt haben und irgendwie hatte meine Oma nen Faible für Braun. Es gab Pullover, die waren rosablaubbraun, rotlilabraun, grünbraunweiß, dunkelorangehellorangebraun und mein ganz besonderer Liebling: der tolle Biene-Maja-und-Willi-Pullover: gelb-braun gestreift. Ich habe ihn gehasst und ich musste ihn trotzdem stänidig tragen. Eltern können manchmal echt grausam sein, aber damals in den siebziger Jahren hörte man noch auf das, was einem die Erziehungsberechtigten sagten.

2. Irgendwie schaffte es meine Oma, diese Pullover so eng zu schneidern, das wir beide aussahen wie Presswürste und sich die Rippen durch den Stoff abzeichneten.

3. Schön eng mussten die Wunderwerke sein und hoch an den Hals rangehen. Egal was für Wetter war, Hauptsache alles unterhalb des Kinns war gut luftdicht verschlossen.

Der Abend zog sich also wie Kaugummi, die Entertainmentmöglichkeiten erschöpften sich in Puzzlestücke ineinanderfriemeln oder zwischen den 5 möglichen Fernsehsendern hin- und herzuswitchen, was uns allerdings auch verboten wurde. Ich hab´s dann doch getan und es verschaffte mir eine grimmige Befriedigung, es den beiden doch noch ein klein wenig zu zeigen.

Um 21.00 Uhr ging es dann in die Heia. Wenigstens ein kleiner Trost, dachte ich. Falsch gedacht.

Kennt ihr diese Häuser, die den Geruch von alten Leuten annehmen, die viel rauchen und wenig lüften? Genau dieser Geruch strömte nun aus dem Schlafgemach, das man uns zugeteilt hatte. Die Bettdecke war irgendwie klamm und verströmte diesen eigenartigen Duft, der sich auch in dem riesigen Eichenfurnierkleiderschrank, in den Teppichboden und in den Gardinen festgesetzt hatte.

Normalerweise haben 99,9 % aller Bettdecken die Fähigkeit, sich an den Körper zu schmiegen, sobald man darunter liegt. Nicht aber diese. Diese spezielle Bettdecke hatte die Konsistenz von Beton und von schmiegen konnte nicht die Rede sein, ich hatte eher das Gefühl, das diese KIPPELTE. So lag ich völlig ruhig und voller Unbehagen unter diesem merkwürdig starren Federkleid und wagte es nicht, mich zu rühren, da ich die Befürchtung hatte, die Decke könnte runterrutschen und beim Aufschlag auf den Boden in 1000 kleine Teile zu zersplittern. Das schien meinen Bruder nicht im geringsten zu stören und nach kurzer Zeit hörte ich das gleichmäßige Atmen und das leise Gurgeln; da wußte ich, er schläft und träumt von Sachen von denen kleine Brüder nun mal so träumen.

Da lag ich nun schlaflos und merkwürdig einsam und verlassen in einem Bett, in einem Raum, in einem Haus in dem ich nicht sein wollte und wenn ich mich jetzt an dieses Gefühl erinnere, weiß ich, wo ich genau dieselbe Empfindung schonmal hatte: In der ersten Nacht beim Bund. Daran wird sich jeder, der schonmal da war, erinnern. Es war einfach nur schrecklich.

Der Morgen kam und das Frühstück leider auch, was nicht wesentlich besser war, als der Rest des Tages davor. Während wir so da saßen und ich kurz vorm Heulen war, klingelte es an der Haustür und meine Mum stand in der Küchentür. Da ging die Sonne auf.

Ich habe nie wieder bei Oma Nienburg geschlafen.

Pietschis Weisheiten

2006-06-30T23:41:00.000+02:00

#2

Lehne dich niemals mit dem Kopf an ein Zugfenster - es könnte noch die Pomade eines anderen Fahrgastes dran kleben.

Pietschis Weisheiten

2006-06-28T21:18:00.000+02:00

#1

Warum vom Teller essen, wenn es auch aus der Pfanne geht?

Hannover

2006-06-11T15:52:00.000+02:00

graue Metropole an der Leine. Tatsächlich ist die Landeshauptstadt Niedersachsen auf den ersten
Blick ein grauer Moloch, wenn man sich in Hannover aber mal genauer umschaut, wird man viele kleine und große grüne Ecken finden.

Beispiel gefällig?

Herzlichen willkommen auf dem Schützenplatz (da, wo im übrigen das weltgrösste Schützenfest gefeiert wird) und mein Stammparkplatz. Ernüchternd, oder?

Keine 50 Meter weiter denkt man, man ist im Dschungel. Hier hüpfen noch Eichhörnchen die Bäume hoch, zahme Amseln fressen einem aus der Hand und auch einige Waschbären sollen hier gesichtet worden sein. Nur mal so nebenbei: Wir sind keine 100 Meter vom Zentrum Hannovers entfernt!

Spooky

2006-06-07T07:14:00.000+02:00

Ws geht denn jetzt hier ab? Ruft mein Festnetztelefon auf meinem Handy an, obwohl kein Mensch hier was gewählt hat... Gruselig...

JoJoJoJo-Effekt

2006-05-25T13:17:00.000+02:00

Schonmal was von Michael Thürnau gehört? Nein? Macht nix. Das ist der nette Fette zu Ihrer linken.

Der gute Mann moderiert auf NDR die Sendung Bingo, die scheinbar gerade ältere Damen anspricht. Wenn der, von seinen Fans liebevoll "Bingo-Bär" genannte 150 kg-Koloss auf die Frauenwelt zurollt, kriegt die eine oder andere schonmal weiche Knie und bei anderen fängt dann auch schon mal das Gebiß an zu klappern oder das künstliche Hüftgelenk an zu quietschen.

Nun moderiert Herr Thürnau mittlerweile eine Fett-Weg-Show, in der er versucht ein paar Kilos abzuspecken. Angeblich soll der Bär vom NDR schon 25 Kilo runterhaben: Man sieht es ihm bloß nicht an.

Während im Hintergrund über die Flimmerkiste diese peinliche Show rieselt und der Michael wie ein graziler Ballettänzer über den verstärkten Studioboden tänzelt und was von gesunder Ernährung, wichtigen Tips zum Abnehmen und sportlicher Betätigung faselt, surfe ich nebenbei im Internet und entdecke das:

Zitat aus einer Werbebroschüre zum Buch:

Der beliebte und (beleibte) Moderator widmet sich traditionellem Backwerk genauso wie Eigenkreationen, z.B. "Thürnaus sagenhafter 15-Eier-Torte"

Ja, der Herr Thürnau ist wirklich sagenhaft...

Mein Nachbar, der Russe

2006-05-09T21:34:00.000+02:00

Nun, das ist eigentlich so nicht korrekt. Den eigentlich sind es gleich mehrere Russen, die mir gegenüber in ihrer Datscha, äh sorry, Wohnung hausen.

Hausen scheint dann auch das angemessene Wort zu sein, denn ihr, nur durch esspapierdünne vergilbte 70er-Jahre-Spitzen-Vorhänge verhülltes "Appartement", scheint nur aus einem vorsintflutlichen Fernseher, einer alterschwachen Couch, einer winzigen Kochnische, einem Minibadezimmer und noch einem Raum zu bestehen, in den ich leider nicht reinlinsen kann.

Dieses Verlies teilt sich mein Nachbar, der Russe mit zwei anderen männlichen Genossen. Jetzt an diesen warmen Tagen sehe ich ihn jeden Abend traurig aus dem Fenster schauen, den Blick in die Ferne gerichtet. Er scheint über etwas nachzudenken und ein wenig melancholisch zu sein.

Heimweh?

Ich kann es ihm nachfühlen. Wie würde ich mich wohl fühlen, in einem Land, dessen Sprache ich nicht oder nur wenig beherrsche und wo ich von vornherein nur "geduldet" bin? Vermutlich sehr einsam...

Irgendwie tun mir die Jungs da drüben in ihrem Hühnerstall schon leid. Vielleicht sollte ich mal rübergehen und einen Wodka mit denen trinken?!?

Das Hammerradio? Der Hammer!

2006-04-09T21:38:00.001+02:00

Es gibt Internetradios die sind toll. Dann gibt es noch Internetradios mit Video, die sind dann schon nicht mehr so toll. Schlußendlich gibt es dann noch das Hammerradio, das Lichtjahre von "nicht mehr so toll" entfernt ist. Grund genug, um die guten Menschen da mal ein bißchen zu supporten.

Also zappt mal rein. Sendezeit haben die da meistens so ab 09.00 Uhr morgens.

--> zum Stream
--> zur Homepage

EDIT:

22:05 Uhr
Stream gesprengt!
Vielen Dank für Eure Unterstützung! ^^

Besucherzähler defekt,

2006-04-05T22:07:00.000+02:00

oder was ist hier los? Normalerweise schwanken meine Besucherzahlen so zwischen 10 und 15 Leuten pro Tag. Heute sind es 150!!!! (Tendenz steigend).

Ich fühle mich ja durchaus geehrt, aber mal ne bescheidene Frage: Was wollt ihr alle hier und wo genau wart ihr die letzten sechs Monate???

Ich bitte um Aufklärung in den Comments. Danke, over and out.

Wakko sacht nur die Wahrheit

2006-04-03T07:23:00.000+02:00

!wakko!

FRAUEN

!wakko!

frauen lassen sich überall hin piercen und tatoos einritzen, das
gesicht liften, falten straffen, sie lassen sich per kaiserschnitt
entbinden, das fett absaugen, die oberschenkel straffen, die eierstöcke
abschnüren, die tränensäcke reduzieren, silikonimplantate einsetzen,
sie entfernen sich haare mit pinzetten oder heissem wachs und dann
lassen sie sich nicht

!wakko!

IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS WEH TUT?

Quelle

Sprechende Katzen

2006-03-31T07:46:00.000+02:00

Wie geil ist das denn bitte?

Reif für die Klapsmühle,

2006-03-30T21:10:00.000+02:00

oder warum erschreck ich mich jetzt sogar vor meinem eigenen Schatten?

Ein neues Beinkleid

2006-03-30T07:46:00.000+02:00

Es gibt so Tage, da sollte man im Bett bleiben. Gestern war so ein Tag. Es gibt Kundschaft, zu denen baut man im Laufe eines Einzelhandelslebens eine intensive Hassbeziehung auf. So ein Alptraumkunde war gestern mal wieder im Laden:

Männlich, ca 2 m groß, Glatze und mit einem Gemächt eines Zuchtbullens ausgestattet. Das wäre ja jetzt noch nicht so das Problem, allerdings ist der Typ Fahrradkurier. Für diesen Beruf scheint es eherne Gesetze zu geben, die wohl überall Bestand haben. Erstens scheint es (zumindestens in Hannover) keine weiblichen Fahrradkuriere zu geben. Zweitens müssen alle diese Typen ultracool sein und zudem immer einen leichten Schweissfilm auf der Stirn haben. Und drittens scheint es Fahrradkurieren verboten zu sein, WEITE Hosen zu tragen. Ich vermute, das dieses Phänomen was mit Expresszustellungen und Windschnittigkeit zu tun hat.

Aber dieser Mensch scheint IMMER Radlerhosen zu tragen: Im Winter gefütterte, im Sommer dann auch schon mal die kurze Variante, aber immer dieses ekelhaft eng anliegende Stück Synthetik. IMMER!

Wenn ich den schon anwackeln kommen sehe, wird mir übel: Der Typ ist, wie schon oben erwähnt, von der Natur unten rum großzügig ausgestattet worden. Nein, ich bin nicht schwul, aber das ist wie bei einem Autounfall: Man will nicht hinschauen, aber wegschauen geht auch nicht.

Ich hab immer Angst, das die Naht vorne an der Hose platzt, und dieses Riesenstück Fleisch dann vorne rausquillt. Irgendwann wird das passieren und dann will ich GANZ WEIT WEG sein!

Experiment

2006-03-23T09:45:00.000+01:00

Von: Prof. Schmarotzki
Experiment #5243/a/42-9
Beschreibung: Verabreichung veralteter Lebensmittel
Testobjekt: männlich, 35 Jahre, 181 cm Körpergröße, 81 kg Gewicht, körperlich gesund (liegt gut im Futter)

Mittwoch, 21. März 2006; 21.37 Uhr

Testperson nimmt 1,5 Wochen alte Eier in Form von Rührei zu sich. Desweiteren wird 3 Monate alter Dosenfisch mit 3 Tage altem Brot gereicht. Kein verdächtiger fauliger Gestank. Es riecht sogar gar köstlich. Der Testperson scheint es zu schmecken

Mittwoch, 21. März 2006; 22.55 Uhr

Die Testperson zeigt keine Ausfallerscheinungen wie wankender Gang, plötzlich aufkommende Übelkeit oder plötzlich auftretender Stuhlgang. Experiment wird am nächsten Morgen fortgesetzt.

Donnerstag, 22. März 2006; 09.12 Uhr

Testperson lebt noch. Experiment wird hiermit mit Status "erfolgreich" beendet.

Beunruhigende Dinge

2006-03-19T13:06:00.000+01:00

passierten in den letzten Wochen in der Bloggerszene. Das ganze nahm seinen unrühmlichen Anfang, nachdem Martin Geuß, Betreiber des Forums Supernature von einer Firma abgemahnt worden war, die sich auf das "Heise-Urteil" berufte.

Dieses besagt, das der Betreiber einer Homepage, eines Blogs oder eines Forums, der die Möglichkeit bietet, Kommentare ungefiltert zuzulassen, für Rechtsverstösse in den Beiträgen oder Kommentaren haftbar gemacht werden kann.

Erst vor kurzem erwischte es dann auch die Seite "bloggit.de", die auf ähnliche Weise abgemahnt wurde, weil dort der Beitrag zu einer Drückerkolonne zu finden war.

m.E. ist das ein massiver Eingriff in das Recht auf Meinungsfreiheit oder auch schlicht und einfach Zensur. Unliebsame Blogs, die sich kritisch zu diversen Themen oder auch Firmen äußern, sollen mundtot gemacht werden.

Hier klein beizugeben scheint, in Anbetracht der z.T. relativ hohen Rechtsanwaltskosten sowie die Höhe der Abmahnung, im ersten Moment vernünftig. Es kann aber nicht die Intention eines Menschen sein, der in einem demokratischen Staat lebt, seine Meinung über Mißstände nicht mehr frei äußern zu dürfen, weil er jederzeit Sorge haben muß, von irgendwelchen Leuten abgemahnt zu werden. Die einzigen, die an dieser Sache verdienen, sind nämlich nur die Anwälte.

btw.: Die Comments hier bleiben natürlich "auf Sendung" :D

Männer können nicht tanzen!

2006-03-12T23:33:00.000+01:00

Grundsätzlich ist diese Aussage so nicht ganz richtig. Wichtig für uns Dreibeiner sind allerdings einige Grundvoraussetzungen, die eingehalten werden sollten, um uns in den richtigen Groove zu bringen.

Voraussetzung 1: Publikum; vorzugsweise vom anderen Geschlecht, gerne auch in Rudeln und mit tiefem Ausschnitt. Sollte dieses nicht aufzutreiben sein, tun es auch Kinder (die sind relativ einfach zu begeistern und nicht sonderlich anspruchsvoll.)

Voraussetzung 2: Möglichst viel technisches Brimborium. Will heißen: ansprechende Beleuchtung und eine Musikanlage, die ordentlich was hergibt (am Ende einer durchtanzten Nacht weiß man, ob die Boxen genug Wumms gehabt haben, wenn die Verständigung zwangsweise auf ein Minimum reduziert wird, da sich die Umgebungsgeräusche mit einem andauernden unangenehmen Fiepen im Trommelfell in Wohlgefallen auflösen).

Dann, und nur dann, leben wir Männer auf und zeigen, was wir doch eigentlich für begnadete Tänzer sind. Damit ich hier nicht von der Frauenwelt müde belächelt werde, trete ich dann auch gleich mal den filmischen Beweis an:

Das ist der Nils,

2006-03-05T22:56:00.000+01:00

klingt komisch, ist aber so. Nils ist jetzt einer von diesen Media-Spacken. Aber ich bin dir nicht böse, Nils. Du passt da schon ganz gut hin. Wenn mir jemand noch mal das legendäre Zombievideo zur Verfügung stellt, kann man sehen, das der Nils ein ganz feiner Schlag Mensch ist, mit dem man irre viel Spaß haben kann. Schade, das man sich gar nicht mehr so oft sieht. Aber die nächste Feier kommt bestimmt.

Und schneid dir endlich mal die Haare ab. Du siehst aus wie einer von den Kelly´s :D

Hol das Stöckchen!

2006-02-28T20:51:00.000+01:00

Ist ja mittlerweile eine Sucht, die unter den Blog´s der Welt grassiert und ich unterwerfe mich mal der Herde:

Vier Jobs in meinem Leben:

*Zeitungsausträger - ich war jung und brauchte das Geld
*Bürosklave - da war ich schon etwas älter und stand auf Zahlen
*Teppichverkäufer - Du wolle Teppich kaufen? War ne schöne Zeit
*Spieleverkäufer - jawoll, das Hobby zum Beruf gemacht - so muß das sein!

Vier Filme, die ich immer wieder sehen könnte:

*Düstere Legenden - irgendwie eine B-Movie-Geschichte aber schön gemütlich zum abhängen und gruseln; die Hälfte des Filmes regnet es irgendwie
*Ferris macht blau - "When Cameron was in Egypt´s Land, let my Cameron gooooooo"
*Snatch - typisch englisch, typisch gut, tolle Musik
*The Abyss - kein Film hat mich irgendwie mehr berührt...

Vier Orte, an denen ich gelebt habe:

*Lemke - ein kleines Kaff im Nirgendwo, eingezwängt zwischen dunklen Wäldern und saftigen Wiesen - idylisch aber strunzenlangweilig
*Clausthal-Zellerfeld - schlimme Zeit da, als man da noch zum Bund musste - mittlerweile steht auf dem Gelände eine Universität, wo die so ein Unfug wie Bergbau studieren :D
* Landesbergen - Heimat... imposantes Kraftwerk, viel Natur
*Nienburg/Weser - jetziger Aufenthaltsort - Kreisstadt - Altstadtfest ist hier das Highlight, das war´s dann aber auch schon

Vier Fernsehserien, die ich gerne gesehen habe:

*King of Queens - Doug and Carrie, Doug and Carrie, DOUG AND CARRIE!!!!
*Neues aus Uhlenbusch - hach ja, das waren noch Zeiten
*Herr Rossi sucht das Glück
und natürlich...
*Fraggles

Vier PC-Spiele, die ich gerne spiele:

*Trackmania - alle Teile rauf und runter und meinetwegen auch von links nach rechts
*WoW - ich würde lügen, wenn ich zugeben würde, das mich dieses Spiel nicht gejuckt hätte
*Counterstrike Source - :D
*Mechwarrior 4

Vier Orte, an denen ich Urlaub gemacht habe:

*Leeds - hübsch da und es hat nicht geregnet, sondern es schien die Sonne
*Ibiza - Party On, Wayne!
*DomRep - hach *seufz*
*Ostsee - kann mich nicht mehr an den Ortsnamen erinnern. Wir hatten immer (Ostsee)Wasser da

Vier meiner Lieblingsgerichte:

* Lienchens Kohlrouladen
*Muttchens Gulasch
*Mama Sun´s Currywurst mit Kartoffelsalat
*Pietschi´s Spaghetti Bolognese Spezialé :D

Vier Leutchen, die das hier auch mal machen sollten.

*Der da
*Der da
*Die Doofen da
*und die da auch

Kleine Randnotiz:

2006-02-08T21:09:00.000+01:00

Angebrannte Spaghetti schmecken immer noch nach angebrannten Spaghetti, selbst wenn man sie mit einigem dekorativen Grünzeugs auf einem ausreichend großen Teller platziert.

Pimp my Katzenklo

2006-01-26T15:26:00.000+01:00

Eine Freundin von mir hat nen Kater! Den aus Fell und Knochen. Seit kurzem. Gut, das kann passieren. Ist an und für sich auch ein liebes Tierchen. Wenn da nicht das Problem mit seinen... äh... Ausscheidungen wäre.

Der hockt sich dreimal täglich hin und bratzt alles in den Sand, was der Darm hergibt.

Da das Klosett des Tieres nach oben hin offen ist, stinkt es wirklich erbärmlich. Zwei Sorten Katzenstreu, Streichen der Futterration, mein Vorschlag, Duftbäumchen zu vergraben (der auf wenig Gegenliebe traf), nichts hilft! Ich vermute, das das Fellknäuel zwei Mägen hat und zudem noch Wiederkäuer ist.

Heute war Zeit für den Gegenschlag. Also auf zu "Fressnapf", einem ortsansässigen Händler für Tierbedarf. Ich wußte gar nicht, was für schicke Katzenklos es gibt: Kleine eckige, bunte runde und für den XXL-Kater auf gleich das XXL-Klo mit allem möglichen Filterschnickschnack, Spoilern usw. Nun, sie entschied sich für den "Runden" und wo wir schonmal da waren, gesellten sich dann noch ein schniecker Kratzbaum und nochmal nen Sack Katzenstreu (der angeblich nach Vanille oder so riechen soll) dazu.

Ich bin ja mal gespannt, ob das jetzt wirklich die Verbesserung ist, die sie sich davon verspricht. Demnächst mehr...

Antiklatsch goes round the world

2006-01-08T13:37:00.000+01:00

Schwachsinn Deluxe: Kurioses am Morgen

Danke für diese geniale Idee, Herr NachbOr. Man lernt wirklich nie aus.

Im Land der Pferde

2006-01-05T22:48:00.000+01:00

Niedersachsen - Heimat. Land des schlechten Humors, der unendlich weiten Korn- und Rapsfelder, der wortkargsten und doch (auf ihre Weise) herzlichsten Menschen dieses Planeten und - tja - auch das Land der zweitdümmsten Spezies auf der Welt. Gemeinhin sagt man, das jeder dritte Arbeitsplatz in Niedersachsen direkt oder indirekt mit Pferden zu tun hat. Ich persönlich halte das ja eher für eine Düstere Legende, genauso wie der Irrglaube, das man NIE und UNTER KEINEN UMSTÄNDEN an Elektrozäune pinkeln sollte. Alles abergläubischer Mist, wenn man mich fragt.

Ok, ihr seht schon, mein Verhältnis zu diesen Vierbeinern ist, wie soll ich sagen, etwas angespannt. Das mag auch daran liegen, das mir mal so ein Gaul auf dem großen Zeh stand, dieser widerum nach einiger Zeit vom Nagelbett abstand. Eine unschöne Erfahrung. Nun, ich gebe Tieren und Frauen ja immer eine zweite Chance und diesesmal lies mich ein niedliches Shettlandpony sogar für ein paar Sekunden auf seinem Rücken sitzen. Die Geduld des Kleppers war allerdings nicht unendlich und nach ein paar Sekunden war es den Fremdkörper (mich, der nur milimeterweise am frischen Pferdedung vorbeisegelte) auch schon wieder los.

Ich hab´s da eher so mit Schweinen. Also, ich meine natürlich die Viecher mit dem kurzen Stummelschwanz und dem tollen Grunzen und so. Ich meiner jugendlichen Drangzeit habe ich die bei einem Freund, dessen Vater Landwirt war (das ist in Niedersachsen so üblich: Jeder, der was auf sich hält, hat nen Kumpel, dessen Vater Landwirt ist) zugeritten. So ein Schwein hat etliche Vorteile: Erdnah gebaut, behende Reisegeschwindigkeit und der Treibstoffverbrauch geht gegen null. Allerdings gab es da auch ein paar... äh... Komplikationen:
1) Schweine lassen sich keine SÄTTEL anlegen
2) Schweine laufen nie geradeaus sondern immer nur links herum
3) Große Leute müssen sich die Beine hinter die Ohren knoten um eine einigermaßen passable Reiterfahrung zu erreichen.

Alles in allem komme ich mit Schweinen sehr gut klar. Oh.... Ich schweife ab...

In meinem Leben gab es allerdings nicht nur negatve Erfahrungen mit Pferden. Eine, an die ich gerne zurückdenke, begab sich in meinem letzten Urlaub vor so ca. 50 Jahren in der Dominikanischen Republik. Geschickterweise war ich dort mit meinem Bruder und geschickterweise hatten wir All-Inclusive gebucht, was ungeschickterweise dazu führt, das man den ganzen Tag im Pool rumpimmelt und Hot Dogs und Drinks im Minutentakt in sich einführt, was ungeschickterweise dazu führt, das sich Fett ansammelt.

Nun, mein Bruder war schon immer ein Draufgänger und fuhr dann eines Tages raus zum Hochseefischen. Ich, eher der schüchterne und vorsichtige Typ, wälzte mich am Strand rum und dachte so bei mir "Hey, du bist hier in einem fremdem Land und hast noch nicht mehr gesehen, als den Pool, den Strand, das Frühstücksbuffet, und den Typen, der uns jeden Morgen versuchte, sein Moped anzudrehen. Es muß was passieren" Und so ließ ich mich von einem netten jungen Mann mit vertrauenswürdig aussehenden Rastazöpfen zu einem Ausflug ins Landesinnere überreden. Mit PFERD! Fragt nicht, warum ausgerechnet das, ich hatte da mein Leben noch nicht so konsequent im Griff wie jetzt :D !

Am nächsten Tag gings los. Wir fuhren also raus in die Pampa zur besagten Pferdestation. Unser Guide, eine unglaublich freundliche und sympathische Engländerin, machte unseren Trupp, der aus Franzosen, Briten, Italienern, ein paar Amis und einem einzigen Weißwurstfresser bestand, mit den Pferden im allgemeinen und mit der Reittechnik im speziellen vertraut. Die Klepper, die sie scherzhaft Touristenpferde nannte, waren speziell darauf trainiert, vollkommene Versager wie uns durch die dominikanische Bergwelt zu tragen, und deshalb sollten wir im Westernstil (will heißen, die Zügel werden nur mit einer Hand gehalten, während man sich praktischerweise mit der anderen der Moskitos erwehren kann) reiten. Na super, unsereiner von Tuten und Blasen keine Ahnung und dann hier schon einen auf Dressurreiter machen! Das ging ja schon gut los.
Ich wurde also zu meinem Pferd geführt (eine gutmütige Stute, die Rosalinde oder so ähnlich hieß). Etwas unbeholfen kraxelte ich also auf den Pferderücken und da saß ich nun. Der Guide meinte, wir sollten pfeifen, rufen und dem Gaul die Sporen geben. Also, das ist ja nun wirklich kein Problem für einen echten Niedersachsen, sturmfest und erdverwachsen. Also pfiff ich, rief ich und drückte die Badelatschen in die Flanke des Tieres (hey, niemand hatte mich darauf hingewiesen, das es von Vorteil ist, bei einem Ritt in dichte Vegetation festes Schuhwerk dabeizuhaben!). Die Möhre bewegte sich keinen Zentimeter von der Stelle. Oh ja, Rosalinde und ich - wir waren echte Kumpels - eine Freundschaft fürs Leben!

Irgendwann ging es denn mit Hilfe der Gringos, die auf uns Touristen aufpassen sollten, hinein in den Urwald. Ich kann euch gar nicht beschreiben, was für ein geiles Gefühl es ist, obwohl es mindestens 40 Grad heiß und mein Arsch am Ende der Tour blau wie das Wasser der Karibik war, auf dem Rücken eines Pferdes durch diese grandiose Gegend zu reiten. Irgendwann mittags kamen wir dann in ein "Dorf" (nicht mehr als ein paar Hütten aus Wellblech) aber bei denen nannte sich das wohl so wo Mama Sun schon Essen gekocht hatte. Eine halbe Stunde später saßen wir wieder auf den Pferden und nochmal eine Stunde später kamen wir mitten im Urwald an einen glasklaren Teich, wo wir dann nochmal baden durften. So muß sich Tarzan gefühlt haben. Am Ende des Tages haben sie dann noch Fotos von uns auf den Pferden gemacht, die man im Anschluß für 5 Dollar kaufen konnte. Leider lag mein restliches Geld am Grunde des vorhingenannten Tümpels, sonst hätte ich das Foto noch hier reingestellt.

Ich war für einen Tag ein gottverdammter Cowboy! Das hat mein Verhältnis zu den zweitdümmsten Geschöpfen auf Erden im Nachhinein positiv beeinflusst. Und jetzt gallopiere ich ins Bett. JJJIIIIIIIEEEHHHHAAAHHHH!!!

Tütchen?

2005-12-31T15:14:00.000+01:00

Wer jahrelang im Einzelhandel gearbeitet hat, der wundert sich über fast nichts mehr. Aber eine Sache will mir nicht aus dem Kopf gehen. Viele Kunden stürzen scheinbar über die simple Frage nach einer Tüte (oder meinetwegen auch Einkaufstausche, aber das sag ich eh nie, weil es einfach viel zu lang ist und sich außerdem disfunky anhört) in eine Lebenskrise.

Bei meinem Feldexperiment muß man allerdings die Kundschaft in drei verschiedene Typen teilen. Da wäre

erstens: Der Coole

"Darf´s eine Tüte sein?"
" Nee lass mal, ich hatte heute schon eine."
Ich habe diesen vermeintlichen Witz mindestens schon sechs Millionen Mal gehört und kann mir noch nichtmal ein höfliches Lächeln abringen. Wohlig ums Herz wirds mir erst wieder, wenn der Kunde feststellt, das seine Jackentaschen leider doch nicht mehr so stabil sind, wie damals vor zwanzig Jahren, als der Mantel gekauft wurde, und das Spiel, allen Regeln der Schwerkraft folgend, dreißig Zentimeter tiefer mit einem satten Platsch auf dem Boden aller Dinge landet.

zweitens: Der Unentschlossene

"Eine Tüte dazu?"
"..."
Stille. Wundervolle Stille. Ein ausdruckloses Gesicht schaut mich von der anderen Seite des Tresens an.In der Zwischenzeit sehe ich draussen auf der Fronthaube eines Autos Schildkröten bei der Paarung zu, sehe, wie die Blätter von den Bäumen fallen nur um kurz darauf wieder neu zu wachsen, sehe sich Kontinente verschieben, sehe Sonnensysteme entstehen und sterben, sehe, wie mein Leben an mir vorbeirauscht. HALLLLOOOO?!?!?! Ich habe den Kunden doch nicht gefragt, ob ich mit seiner Frau schlafen möchte, oder ob er lieber Kroketten anstatt Pommes zu seinem Zigeunerschnitzel möchte. Die Frage nach einem kleinen Stück Plastik, in dem ich meine erworbenen Waren sicher und sauber nach Hause tragen kann, scheint die Hälfte der Leute in eine kurzfristige "Erstarrung" zu stürzen, aus der sie dann, so hat es den Anschein, wie aus einem schlechten Traum aufzuwachen, kurz den Kopf zu schütteln, um anschließend solche Sachen zu sagen wie: "Ja, den Bon hätte ich gerne." Öhm...???

drittens: Der Entschlossene

Ein gutgekleideter Herr kauft vor Weihnachten ein Spiel für seinen Enkel. Soweit sogut. Es kommt, wie es kommen muß: Gnadenlos schlägt mein Automatismus zu: Kohle, Ware, Bon, Tüte!

Der ältere Herr rabiat: "Ich brauche keine Tüte!" Sprichts und fummelt an seinem sauteuren Armanianzügchen rum. Er drückt, er flucht, er drückt nochmal. Mit geschultem Blick und jahrelanger "Das-Spiel-ist-zu-groß-für-die-Tasche"-Erfahrung sehe ich schon: Das wird nix! Das scheint den Endachtziger aber nicht nicht aufzuhalten. Verdammt nochmal, der Typ hat zwei Kriege überlebt und lässt sich jetzt bestimmt nicht von so einem Stückchen Stoff in die Knie zwingen. Das Textil sieht das allerdings etwas anders und ohne Gegenwehr und mit einem lauten "RAAAATTTTSSSSCCCHHHH" reissen die Fäden aus ihrer Verankerung. Verdutzte Stille beim Herrn gegenüber, die Gesichtszüge gleiten von verärgert zu peinlich überrascht in gleichem Maße wie die Gesichtsfarbe von einem ärgerlichen blassweiß in ein charmantes schamrot überschwenkt. Mit erstickter Stimme wendet er sich dann doch an mich: "Ich denke, ich brauche doch eine Tüte..."

GEHT DOCH!!!!!!

Meine Oma...

2005-12-07T20:38:00.000+01:00

...ist am 4. Dezember 93 Jahre alt geworden. Fast hätte sie diesen Geburtstag nicht mehr erleben dürfen. Ein paar Wochen vorher ist sie das erstemal gestürzt. Nichts wirklich dramatisches für uns, es waren nur zwei Treppenstufen, für eine Frau in ihrem Alter hätte das böse ausgehen können. Gott sei Dank war nichts gebrochen (ich muß nicht erwähnen, was ein Oberschenkelhalsbruch für die meisten älteren Leute bedeutet). Das liegt an den Kalziumtabletten, die sie jeden Morgen zu sich nimmt. Ihr Hausarzt meinte kürzlich zu ihr: "Sie werden sich nichts mehr brechen. Dafür sind ihre Knochen zu stark."

Nun, nach dem ersten Sturz war Oma noch relativ gefasst - der zweite war wesentlich schlimmer und schien sie fast aus der Bahn zu hauen. Einfach morgens auf dem Bettvorleger ausgerutscht und heftig mit der Schulter auf den Nachtisch geknallt. Die Schulter sah nach zwei Tagen aus, als würde das Fleisch um die entsprechende Stelle einfach absterben. Die Haut war nicht etwa dunkelblau sondern PECHSCHWARZ! Ihr Lebensmut schien sie in dieser Zeit einfach zu verlassen - so kleinlaut und zusammengesunken habe ich meine Oma noch nie gesehen. Die Lage war.... dramatisch.

Vor ein paar Tagen war nun ihr Geburtstag und so ganz langsam geht es wieder aufwärts. Der Bluterguß wandert nach unten ab und schillert mittlerweile in allen Regenbogenfarben. Die Gefäße scheinen sich aber wieder zu erholen. Wir waren also mittags schön essen mit der Family und so gegen halb 5 bin ich dann nochmal hin, weil wir unbedingt noch Kaffeetrinken sollten/mussten.

Nach einigen hitzigen Diskussionen über Gott und die Welt warf mir meine Mutter einen
amüsierten Blick zu: Oma streitet sich schon wieder. Ein gutes Zeichen. Jetzt wird alles wieder gut.

Meine Oma ist eine tolle Frau.

Augenblicke

2005-12-07T07:51:00.000+01:00

Es ist doch immer wieder ärgerlich, wenn man in so einigen Situationen keinen Fotoapparat o.ä. zur Stelle hat. Letztens war wieder so ein Augenblick, den ich gerne festgehalten hätte: Während ich im Zug saß und draussen die Landschaft vorbeihuschte, sah man auf einem Acker eine Horde Spatzen, die sich einen Luftkampf mit einem Habicht lieferte.

Hört sich im ersten Moment langweilig an, auf einem Foto hätte es bestimmt spektakulär ausgesehen. Kann nicht mal irgendeiner was erfinden, damit man Bildinformationen direkt aus dem Sehnerv auf den Rechner speichern kann? Dann würde man hier bei mir vermutlich auch viel mehr Bilder und viel weniger Text zu sehen bekommen. ^^

Rechnungen

2005-11-18T07:45:00.000+01:00

Gut, ich gebe zu: Die Rechnung von den Geiern der GEZ verschlampe ich häufiger gerne mal, und warte die erste Mahnung ab. Das klappt bisher auch immer ganz gut und so verschleppt man die 52 Tacken immer wieder von Monat zu Monat.

Leider muß ich feststellen, das das Aufkommen von Forderungen in letzter Zeit sprunghaft ansteigt. Letzte Woche Sonntag war ich bei meinen Eltern zum Essen. Nachdem wir uns alle am Hauptgang gelabt hatten, murmelte Muttern: "Es gibt noch mehr..." Ja sicher, weiß ich doch, gibt doch immer noch Nachtisch. Doch diesesmal gab es noch ein kleineres Leckerli zur Roten Grütze, nämlich eine lauwarme Autoversicherungssoße. 186 Euros! Vielen Dank auch.

Doch damit nicht genug. Mittwoch war ich nochmal da, weil ich noch was abholen musste. Wieder meine Mutter, ähnliches Szenario, nur diesmal meinte sie nur traurig: "Es geht weiter...". Steuern fürs Auto! 88 Tacken. Zahlbar bis zum 1.1.2006. Halleluja!

Vorgestern dann der bisher letzte Höhepunkt. Nichtsahnend öffne ich den Briefkasten, da flattert mir ein Brief von der e.on (Strom) entgegen. Mist! Ich wollte den gar nicht aufmachen, dachte meine Augen spielten mir einen Streich. Was wollten die Säcke denn? Nun, um es kurz zumachen: 30 € Nachzahlung, Abschlag erhöht - darauf einen Dujardin!

Um dem Wahnsinn ein Ende zu machen, habe ich schon mit dem Gedanken gespielt,

* mir eine neue Identität zuzulegen
* den Briefkasten und alle möglichen Ritzen und Kanten mit Bauschaum zu versiegeln
* Bundeskanzler werden.

Ich liebäugle ja mit der zweiten Möglichkeit...

Interessant...

2005-11-02T22:46:00.000+01:00

... habe heute mal in meinen Besucherstatistiken gewühlt, was die Leute auf diese Seite hier treibt. Unter anderem ist die Homepage auch bei Google eingetragen und als Suchbegriff mit der höchsten Trefferzahl zieht anscheinend "Penisfisch" die Leute magisch an?!?

IHR SEID ALLES FERKEL!!!!

Etwas merkwürdig fand ich den Menschen, der sich auf der Suche nach "what does reizvoll mean?" hierherverirrte

iTunes

2005-10-23T17:09:00.000+02:00

Zugegeben, skeptisch war ich ja schon irgendwie. iTunes? Nie gehört!
Geld bezahlen für Musik? Das kann man auch anders und zum Nulltarif haben *hüstel*

Nun gut, ich bin neuem ja grundsätzlich aufgeschlossen, also gab ich der Apple-Appl(e)ication mal eine Chance.

Und nun? Nun bin ich süchtig! Mist! Ich ertappe mich dabei, wie mich iTunes um 20.00 Uhr einsaugt nur um mich gegen 1.00 Uhr am anderen Morgen und um etliche Euronen ärmer wieder auszuspucken.

Schrecklich auch, das die dort halt soviele exclusive Sachen haben, die zum Teil erstmals bei iTunes vorab veröffentlicht werden und erst etliche Tage später im Handel erscheinen. Hey, und 99 ct pro Titel, bzw 9,99€ für ein Album ist fair.

Ein weiteres Kriterium für mich als Statistikfan ist der Player, der z.B. anzeigt, wie oft ein Titel gespielt wurde und wann das letzte Mal. Deswegen gibt es hier zum Schluß nochmal meine private Top Ten. btw. Das soll jetzt auf gar keinen Fall Werbung für iTunes sein!

1. Heiko & Maiko - Sonnenschein !12mal gespielt :-)
2. Rihanna - Pon de Replay 8mal
3. Gadjo - So Many Times 7mal
4. Juanes - La Camisa Negra 6mal
5. Felix da Housecat - Sinnerman 5mal
6. Mint Royale - Waiting In The Rain 5mal
7. Ayu - Connected 4mal
8. Jessica Simpson - These Boots Are Made For Walking 3mal
9. Seed - Aufstehn!!! 2mal
10. Nena - Lass mich 2mal

Die PSP & der Fluch

2005-10-03T14:37:00.000+02:00

Nein, mein Schmuckstück ist nicht verflucht, bis auf die zwei kleinen verfluchten Pixelfehler die da, verflucht nochmal, nicht hingehören.

Nichtsahnend habe ich mir mal den Film "The Grudge" mitgenommen, weil der Klappentext sich interessant anhörte. Hinten drauf warb man mit "spannender als Sixth Sense" und "gruseliger als The Ring". Als Fan von beiden Filmen war ich natürlich neugierig, ob die hohlen Phrasen der Werbetexter tatsächlich hielten, was sie versprechen. Um es vorwegzunehmen: Sie hatten Recht!

Dabei fängt alles so harmlos an: 1. Szene: Mann und Frau liegen im Bett; Mann steht auf, geht auf Balkon, macht dummes Gesicht (irgendwie kommt mir das bekannt vor, nur das ich kein Balkon habe). Frau wacht auf, fragt ihn irgendwas - Mann kippt vorneüber und landet mit einem satten Klatsch zehn Stockwerke tiefer auf dem Asphalt.

In den ersten zwei Minuten schon der erste Tote - ich war beeindruckt. The Grudge hält sich nicht mit langen Erklärungen auf sondern geht gleich von 0 auf 100.

Im Prinzip geht es um eine altbackene Geschichte: Mann bringt Sohn und Tochter in einem alten japanischen Haus um. Die Seelen der Getöteten finden keine Ruhe und seitdem kommt es in der Villa immer zu unerklärlichen Vorfällen. Jeder, der das Haus betritt, wird von dem Fluch getroffen, und stirbt früher oder später unter unerklärlichen Umständen.

So simpel die Story ist, so konfus ist der Film selber: Immer wieder gibt es unangekündigte Rückblenden von Personen, die das Haus betreten, dann schwenkt der Regisseur unerwartet wieder in die Gegenwart - einen durchgehend roten Faden wird man hier nicht finden.

Macht aber auch nichts, denn The Grudge ist unheimlich unheimlich. Da wachsen aus der Wohnzimmerdecke lange schwarze Haare, ein kleiner Junge taucht plötzlich in einem Wandschrank auf, der vorher mit Tapeband nur so zugeklebt war und volle Badewannen werden zu einem Ort des Schreckens. Ab diesem Zeitpunkt gibt der Film nochmals richtig Gas und zerrte an meinen Nerven wie bisher kein anderer Horrorstreifen der letzten Monate. Immer wieder kündigen sich die beiden Geister mit einem Laut an, der sich wie ein Störrauschen im Radio anhört, nur wesentlich lauter und intensiver.

The Grudge ist wirklich nichts für schwache Nerven, ein perfekt inszenierter Horrorstreifen mit dumpfer Story. Solltet ihr keine 5.1-Dolby-Digital-Anlage zu hause stehen habt, tut euch selbst den Gefallen und hört ihn entweder schön laut, oder über Kopfhörer, nur dann entwickelt der Film sein volles Gruselpotential. Letzte Nacht habe ich übrigens nicht wirklich gut geschlafen...

2005-09-15T21:44:00.000+02:00

Post von Frau Nachbarin:

"Ein herzliches Dankeschön an Euch alle - Sonja"

Das gebe ich hiermit weiter - die Merci vertilgen wir denn gemeinsam bei einer schönen Tasse Kaffee, werte Mitnachbarschaft. Das Wort "Schleimer" verbitte ich mir.

Nachbarn...

2005-09-07T17:16:00.000+02:00

...können manchmal ja schon ganz schön nerven. Meine Nachbarin im Erdgeschoß betreibt sowas wie eine "Wellnessfarm". Well, das bedeutet, tagsüber mucksmäuschenstill zu sein und so wenig Lärm wie möglich zu machen. Gestern abend flatterte mir dann aus dem Briefkasten folgender Zettel entgegen:

Bitte keine Kronkorken mehr aus dem Fenster auf die Leinstrasse werfen und die Haustür beim Verlassen des Hausflures etwas leiser schließen! Danke!

Die Dame war offensichtlich not amused und ich bekam die volle Breitseite ab. Gut, ab und an werf ich besagte Tür auch mal voller Elan in den Rahmen und, bei Gott, dann erzittert das ganze Haus wie bei einem Erdbeben Stufe 5. Ja und? Erstens bin ich den Rest der Woche sowieso auf Arbeit und an meinem freien Tag kann es schonmal etwas lauter werden. Es werden die älteren Herrschaften schon nicht vor Schreck von der Massageliege geplumpst sein. Das mit den Kronkorken waren übrigens die Bagaluten vom Haus gegenüber. Aber das nur nebenbei.

Nun, gestern abend und die halbe Nacht noch gegrübelt, was ich ihr denn so an den Kopf schmeissen könnte. Aber ganz so herzlos wollte ich denn nun doch nicht sein, und
nahm mir vor, auch noch Brot und Salz zu kaufen (ist bei uns halt so Sitte bei Neueingezogenen, obwohl die gute Frau schon seit einem halben Jahr dort arbeitet; man will es sich ja nicht mit seinem Nachbar(n) vermiesen)

Heute also losgezogen, den ganzen Kram besorgt und dann rin in den Laden. Hach, was hatte ich mir alles vorgenommen zu sagen. Oh ja, ich war richtig gut in Fahrt heute morgen - HALLELUJA! Und dann stand ich knapp einen Meter vor ihr, sah ihr Lächeln und alles war wie weggeblasen. Ich hatte ganz vergessen, wie hübsch sie eigentlich war; der tiefe Ausschnit gab mir dann den letzten Rest und so stammelte ich in einem Anfall von lustig zu sein ein: "H-a-llo - Nachbaralarm..." vor mich hin. Das Ende vom Lied: Ich gelobte Besserung und übergab mein Brot mit Salz. Sie meinte noch, mir dafür irgendwas noch geben zu müssen und überreichte mir freudestrahlend eine Minitube HANDCREME!! Verdammt nochmal, ich bin nen Kerl, ich reib mir die Hände mit Salz ab! Und was kriege ich: ne schwuchtelige Tube Handcreme...

... insgeheim gefreut habe ich mich dennoch. ;)

tschuldigung, aber Sie sind nur mittelmässig

2005-08-28T21:35:00.000+02:00

Vor ein paar Tagen fand ich folgendes Schreiben von der Region Hannover im Briefkasten.

Sehr geehrter Herr Pietschmann,

dem Führer des PKW Renault, NI-UP 555 wird vorgeworfen, am 08.07.2005 um 10:11 Uhr in Garbsen- Frielingen, Bremer Str., B6 in Hoehe km 19.1 folgende Ordnungswidrigkeit nach §24 StVG begangen zu haben:

Sie überschritten die zulässige Höchstgeschwindigkeit außerhalb geschlossener Ortschaften um 12 km/h. Zulässige Geschwindigkeit 120 km/h; Festgestellte Geschwindigkeit (abzgl. Toleranz): 132 km/h.

Das ganze hat mich dann schlußendlich 20 € gekostet. Keinen Punkt in Flensburg, nur popelige 20 Tacken. Da habe ich mich gefragt, ob ich noch nicht mal das richtig machen kann.

Im Prinzip führe ich doch eher ein bescheidenes Dasein: Ich fuhr bisher nur mittelmässige Wagen, habe eine eher mittelmässige Wohnungseinrichtung, war auch damals in der Schule immer nur mittelmässig. Urlaub ist meistens nicht drin, da einen die Miete und der ganze andere Mist die Haare vom Kopf frisst. Man kommt so über die Runden, aber extravagante Ausbrecher sind nur sehr sehr selten drin.

Klar, ihr sagt jetzt: "Was will der überhaupt, dem gehts doch ganz gut". Ja, das ist schon richtig, ABER: Hätte ich mir damals nen bißchen mehr in der Schule den Arsch aufgerissen, wäre ich wahrscheinlich nicht nur mit der mittleren Reife ins Arbeitsleben gestartet, und stände jetzt nicht 9 Stunden täglich hinter einem Verkaufstresen und verhöker den Leuten Videospiele. Wenn man einmal in diesem Trott ist - aufstehen, arbeiten, essen, schlafen, aufstehen - ist es verdammt schwer, da wieder rauszukommen. Natürlich ist es ein bequemes Leben, wenn einem der Job Spaß macht und man nicht jeden Tag fürchten muß, seine Kündigung zu bekommen, weil mal wieder nicht das Umsatzziel erreicht wurde.

Nicht, das wir uns falsch verstehen: Mein Leben ist okay, aber es könnte besser sein, wenn ich nicht so verdammt faul wäre.

Das "Wir"-Gefühl

2005-08-26T21:58:00.000+02:00

Am Anfang war der Login-Screen. Das große Abenteuer wartete. Nur ein Haufen Zahlen und Buchstaben verheissten den Weg in die personifizierte Glückseligkeit. Und als uns das System in seinen digitalen Bann schlug, gab es für viele von uns kein Weg zurück. Ärmlich und ängstlich zitternd, mit nichts als unserer nackten Haut und einem kleinen Lendenschurz bewaffnet und zu gleichen Massen aufgeregt ob der neuen Abenteuer, die uns bevorstanden, begannen wir unseren neuen Lebensabschnitt in den Landen von Teldrassil, Durator, Mulgore, Dun Morogh oder dem Elwynn Forest. Und wir gewöhnten uns schnell an die Eigenarten ihrer Bewohner, ihre Wünsche, ihre Träume, ihre vermissten Gegenstände oder Freunde, die wir gewillt waren zu suchen, um den Ländern und ihren Zivilisten Frieden zu schenken.

Der Weg war das Ziel. Um dieses Ziel zu erreichen, mußte schnell und konsequent gehandelt werden. Und so machten sich viele von uns auf, um es mit Distelebern, verhungerten Wölfen, Harpyen und unaussprechlichen Sachen mit ebenso vielen scharfen Krallen wie Zähnen bewaffnet aufzunehmen. Unser Weg war vorgezeichnet, jede Aufgabe, und mochte sie noch so unwichtig sein, steigerte unser Ansehen, unseren Ruhm und im nachhinein unsere Macht. So betraten wir blutige Pfade um das Gleichgewicht in der Welt wiederherzustellen. Wir durften nicht straucheln, nicht ein einziges Mal den Sinn hinter dem Ganzen hinterfragen, wir wurden von einer unbekannten Macht getrieben, einer Aufgabe zu folgen, die dem Land ein Stück Frieden wiedergeben würden. Konversationen wurden geführt, die meisten vorzugsweise mit Dolchen, Schwertern, Äxten, Hämmern, mächtigen Zaubersprüchen oder grausamen Flüchen.

Einige wenige von uns sehnten sich nach einem friedlicheren Leben - wünschten sich abends schmausend und Pfeife rauchend am Hafen von Menethill zu sitzen und die Sonne am Horizont untergehen zu sehen. Eine Familie gründen, Äcker bestellen, einem geregelten Tagwerk nachzugehen, eine Wohnstatt zu errichten - ihre Wünsche blieben unerhört.

Wer wir waren? Wir alle waren (und sind) Sklaven einer nordamerikanischen Firma.

Wer wir wirklich waren? Wenn uns am Ende einer langen Nacht, in der selbst das stärkste Koffein unsere müden Lider nicht mehr oben hielt, der Logout-Screen entgegenleuchtete, dann wussten wir es: Wir waren World-of-Warcraft-Spieler!

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2005-08-03T21:56:00.000+02:00

Ja, nu drängelt nicht so. Okay, es war nett - nicht wirklich unglaublich nett, sondern das ganz einfache standard-nett. Von was ich da schon wieder fasele? Ihr wißt es, ich weiß es und doch habe ich irgendwie gar keine Lust, irgendwas über meinen Urlaub zu berichten. Nein, ich bin kein Egoist (na, vielleicht ein gaaaanz kleiner), aber im Moment muß ich wirklich genau nachdenken, ob da irgendetwas spektakuläres passiert ist, das es lohnen würde, davon zu berichten...
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da war doch die sache mit...
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ach nein, das war vorletztes Jahr :D...
Oo.
aber das war nen heisses Ding... (vorletztes Jahr)
....ooOOoo...
egal, Fehler passieren, und woher sollte ich wissen, das die Motorhaube .... egal...
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Ganz unter uns, ich brauch nen Psychater, der ein 34-jähriges paranoides Singlego wieder zusammenflickt...
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hmm, die Kerze wirft ja putzige Muster an die Wand!
Oooo....
der Sand da war toll weiß und sandig - wenn es für Sand Auszeichnungen geben würde, dann wäre der an der Ostsee "Premiumsand"
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das Essen war scheisse - überall nur Fisch in allen Varianten und dazwischen ein paar gebratene Möwen garniert mit Seetang - nicht wirklich lecker
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ENDE DER DURCHSAGE
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wo ist das Klo? Da muß ich jetzt hin. Über die Fehler nachdenken, die ich noch machen werde..
..ooO
paperlapap (papalapap?) ist echt schwierig zu schreiben .oO

ReMix

2005-07-31T11:22:00.000+02:00

Ach, ich liebe dieses Lied... Der gute alte Frank Sinatra. Wer kennt es nicht? "Singin´ in the rain" Und da mir im Moment extrem langweilig ist, habe ich eben mal in den Weiten des Internets das gefunden. Richtig netter Remix mit nem tollen Video.

EDIT: Schaun an, da habe ich hier nochmal den Original-Spot gefunden.

Weg hier

2005-07-24T21:16:00.000+02:00

3 Tage an die Ostsee - weg aus dem ekelhaften Kleinstadtmief, rein in die turbulente Unterhaltungswelt Mecklenburg-Vorpommerns. Drei Tage kein Internet, kein Blog, keine altbekannten Gesichter sehen. Drei Tage nur schlechtes Essen, Möwenkack und Sand zwischen den Zähnen - das wird Erholung pur (hoffentlich haben die da oben schon sowas wie eine Infrastruktur aufgebaut - keine Lust, mein Geschäft zwischen den Dünen zu machen und mir den Arsch mit Schilf abwischen zu müssen :D ),

Körperfresser

2005-07-20T13:09:00.000+02:00

Widerlich, ekelerregend, pervers. Das sind nur einige Worte, die mir zu dem Beitrag, der gestern bei Galileo auf Pro7 zu sehen war, einfallen. Es ging um Parasiten, die sich in unseren Körpern vermehren, oder sich von unserem Gewebe ernähren.

Einer davon ist ein Fisch namens Candirú. Er kommt sehr häufig in den Gewässern Südamerikas vor, am schlimmsten ist aber Brasilien von dem Parasiten befallen. Normalerweise ernährt sich der Candirú von anderen Fischen, in die er, z.B. durch die Kiemenöffnungen eindringt und sich dort von deren Gewebe ernährt. Angelockt wird der von den Ureinwohnern auch ehrfürchtig "Vampirfisch" genannte Schmarotzer von den Ausscheidungen anderer Lebewesen, sprich deren Urin. Das er bei der Wahl seines Wirtes nicht wählerisch ist, beweisen Menschen, die dieses Ungetüm am eigenen Leib spüren durften.

Dabei dringt der Fisch in nicht verhüllte Körperöffnungen, wie Anus, Vagina oder auch den Penis ein. Wie auch bei beim Touristen Silvio Barbossa :"Als ich Baden wollte, kam er einfach so aus der Tiefe und ist in meinen Penis eingedrungen. Ich bin so erschrocken. Ich habe versucht ihn am Schwanz zu packen, es ist mir nicht gelungen, da er so schlüpfrig ist. Ich hatte große Angst, denn wenn der Fisch erst einmal drin ist, dann frisst er innen alles auf.“

Zurecht, denn der Parasit, der bei uns auch Penisfisch genannt wird, verkantet sich mit seinen Widerhaken in der Harnröhre und höhlt den Penis von innen aus, was zwangsläufig die Amputation dessen zur Folge hat. Meist kann nur noch ein rechtzeitiger operativer Eingriff helfen.

Weiterführende Informationen:

Eintrag Wikipedia
Bericht einer Candirú-Operation (spanisch)